Шановні читачі, на даній сторінці нашого сайту ви можете поставити будь-яке питання, пов'язане із життям Закамського благочиння та Православ'ям. На ваші запитання відповідають священики Свято-Вознесенського собору міста Набережні Човни. Звертаємо вашу увагу, що питання особистого духовного характеру краще, звичайно, вирішувати в живому спілкуванні зі священиком або своїм духовником.

Як тільки відповідь буде підготовлена, Ваше запитання та відповідь будуть опубліковані на сайті. Обробка питань може зайняти до семи днів. Запам'ятовуйте, будь ласка, дату подання листа для зручності подальшого пошуку. Якщо Ваше питання має терміновий характер, відзначайте його позначкою «ТЕРМІНОВО», ми постараємося дати на нього відповідь якомога швидше.

Дата: 27.05.2014 17:55:29

Ірина, Яна, м. Єлабуга

Мій батько мене ненавидить. Що мені робити?

відповідає ієрей Євген Ступицький

Добрий день. Пишу разом із подругою, за її порадою. Я не знаю що робити. Мій батько мене ненавидить. Я його дратую, ганьблю, він будь-кому про це розповідає і за мого сина на всі літери посилає ... кричить, обзиває і кожному моєму лиху відверто, явно радіє ... Не знаю, чому. У мене дурна робота і маленька зарплата, тому я недостойна жити, мене вирощували, годували і таке інше, а виросло — ось. Страшно сказати, але я майже впевнена, що чудовий фашист з нього вийшов би, він усіх і вся ненавидить, що дихає і ворушиться, мати доводить, спокою не знає… Навіть моя тінь у нього викликає злість. Як би я хотіла МОЧ поважати його, але не можу чим далі — тим гірше. Мені соромно та страшно дуже. Він так, гіпервідповідальний, це практично невроз, але де в цьому хоч крапелька кохання, кохання напевно буває різне, але не таке! Він старий, звичайно, але міцний та здоровий, не те, що ми з мамою. Жаль його, в той же час боюся, кидаюся просто, як не поводься, все одно дістане. Втомилася обманювати себе. Скажіть, будь ласка, як це все можна поєднувати із заповіддю про шанування батьків? Якою молитвою молитись за нього? До релігії він теж зверхньо ставиться, з презирством, заборонив мені молитися за нього.

Вітаю! Ваш випадок складний і, на жаль, зараз дуже поширений. Якщо людина веде життя далеке від Бога, не молиться, не кається у своїх гріхах, а навпаки, зростає у своїй гордині, то біля нього, а можливо і всередині цієї людини, поселяються темні сили, і всіляко намагаються зіпсувати душу цієї людини, або привести його на смерть. Поки людина далека від Бога, вона у владі демонських сил, які намагаються зробити все, щоб вона не вийшла з-під їхнього впливу. Людина ними зачарована, і навіть не розуміє, що служить маріонеткою в бісівських лапах. І тут Бог, для розчарування, для порятунку душі цієї людини, посилає Вас, слабку, але здатну до любові донечку. Бог закликає Вас брати участь у справі спасіння душі Вашого тата. Але й біси це відчувають і починають всіляко чинити опір вашому зближенню з татом. Їм дуже важливо настроїти батька проти дочки. А оскільки батько зачарований, він діє згідно з їхніми наказами, і ображає і дочку, і все, що з нею пов'язане! Знаючи про все це, Бог і дав нам заповідь шанувати та любити батьків. Тільки своїм терпінням і ревною молитвою Ви можете допомогти Богу очистити, розчарувати Вашого тата. Ваша молитва буде вдвічі сильнішою, якщо мама приєднається до Вас. Не відмовляйтеся від боротьби за душу вашого тата, допоможіть Богу врятувати і вас, і всіх ваших рідних!

Питання про важливість батьківського виховання дівчинки, на жаль, не приділяється належної уваги у суспільстві, оскільки традиційно пріоритетним вважається материнське виховання дочки.

І це справді так, однак, є ті ключові моменти виховання дівчинки, відповідальність за які лежить на батькові, і мама, як би вона не намагалася, не зможе замінити в них тата.

Справа в тому, що саме стосунки з батьком докорінно впливають на формування дочки як майбутньої жінки, на її подальші взаємини з чоловіками та вибір супутника життя. Всі ці фактори є доленосними в житті жінки.

Розглянемо докладніше: як стосунки з татом впливають на долю дочки.

Почнемо з того, що батько – перший і найвагоміший зразок чоловіка в житті його дочки. Колосальна відповідальність. Якби всі батьки її усвідомлювали...

Батьківський образ та взаємини «батько-дочка» задають у дитинстві багато програм та установок на спілкування вже дорослої жінки з протилежною статтю. Добре, якщо установки та програми вірні та корисні. А якщо немає?

У житті дочки, що подорослішала, можуть виникнути проблеми різного характеру. Спробуємо розібратися.

Припустимо ідеальний варіант: повна сім'я, батьки разом беруть участь у вихованні дочки, стосунки в сім'ї гармонійні, тато – мудрий та люблячий.

Звичайно, буває важко зрозуміти батьківську любов, вона відрізняється від материнської. Але навіть стримане, не дуже емоційно забарвлене кохання батька відчувається, сприймається і вбирається донькою. Дочка для люблячого батька – це принцеса, це його (і вже тому) ідеальне жіноче створення: найкрасивіша, найулюбленіша, най-най… у всьому і завжди, це його гордість, це світло його душі.

У свою чергу, батьківське кохання дає дівчинці почуття захищеності, безпеки, впевненості в собі, цінності себе; розвиває жіночність, привабливість, затребуваність та успішність.

Поруч із люблячим батьком дівчинка виростає, розуміючи, що вона варта любові протилежної статі. Коли дочка бачить, відчуває і знає, що найзначущий чоловік у житті, батько, любить і приймає її такою, якою вона є, дівчинка вчиться любити і приймати себе, і що важливо – вчиться приймати любов і увагу до себе протилежної статі.

Батько для дівчинки це цілий СВІТ. І якщо цей світ любить і приймає її, завжди готовий допомогти та захистити, то їй нічого не страшно. Вона виходить у доросле життя без страху, знаючи те, що все буде добре, вона завжди знайде підтримку і опору, адже весь світ на її боці.

Позитивна програма, засвоєна в дитинстві, працюватиме протягом усього життя на благо вже дорослої жінки.

Така жінка притягуватиме до себе люблячих чоловіків, Які стануть для неї підтримкою, опорою в житті і будуть піклуватися про неї.

Ще один важливий аспект виховання дівчинки – це ставлення батька до матері.

Дівчинці потрібно бачити, що тато любить маму. Спостерігаючи любов батька до матері, кожна дитина відчуває безпеку, радість, щастя і гармонію світу. Будь-який прояв нелюбові до матері з боку батька завдає дочці біль, який накопичуючись, може стати непереборною стіною у стосунках батька та доньки.

Дорогі батьки, дуже важливо щодо матері показувати дочкам, яким чином чоловік виявляє любов і увагу до жінки. Так у дівчинки формується модель взаємин між чоловіком і жінкою, яку вона засвоїть на все життя, як усі інші моделі взаємин у сім'ї.

Якщо «любов і увага» в сім'ї проявляється у вигляді невдоволення, причіпок або грубості, буде засвоєний і цей урок: така модель стосунків стане природною для жінки, яка подорослішала в майбутньому.

Ви помітили, що вся наша розмова періодично повертається до кохання. Якщо дівчинка відчуває дефіцит або відсутність батьківського кохання, вона виростає невпевненою в собі, пригніченою, забитою, замкненою або, навпаки, відкрито агресивною, яка заперечує і пригнічує чоловічу сутність.

Як часто молоду та гарну дівчинудоводиться переконувати в тому, що вона красуня, розумниця, гідна любові та уваги протилежної статі, у той час як зовсім зовні непримітна подружка викликає інтерес у молодих людей, вільно з ними спілкується і не комплексує з приводу недоліків своєї зовнішності.

Дівчинка, яка відчувала в дитинстві нестачу батьківської уваги та любові, зростає з почуттям своєї беззахисності, зі страхом перед величезним світом та непередбачуваністю життя. Їй все дається великою особистою працею, тому що вона не вміє просити допомоги, не чекає на підтримку і сподівається тільки на себе. Успіх у житті стає нелегкою справою. Особисте життя теж складається непросто.

Настороженість і недовіра до чоловіків, часто приводять жінку до контролю над чоловіком, його придушення, звалювання він чоловічих обов'язків. Це особливо часто зустрічається у випадку, коли дівчинка виховувалась лише мамою, яка «тягла на собі всі тяготи життя» або коли батько в сім'ї хоч і був, але матері весь час доводилося самій «орати» у стосунках з ним.

Буває, що жінка нав'язливо шукає уваги протилежної статі, доступна і не перебірлива у зв'язках, легко вступає у стосунки з чоловіками, які виявляють до неї увагу. Вона шукає кохання і ллється до всіх, хто скаже їй комплімент чи ласкаве слово.

Або, своєю поведінкою жінка весь час хоче довести, яка вона хороша і тому варта любові. І все її життя перетворюється на суцільне прагнення «догодити йому» в очікуванні уваги та любові у відповідь. Одні жінки мучать чоловіка постійним питанням: ти мене любиш? Або: скажи, що ти любиш мене! Інші - тихо страждають і крадькома плачуть від розчарування.

Буває, і так, що жінка боїться стосунків із чоловіком, не вміє їх вибудовувати, уникає спілкування із протилежною статтю. Вона «вдаряється» в кар'єру, іноді взагалі відмовляється від особистого життя і створення сім'ї. Навіщо їй чоловік, виправдовується жінка, вона сильна і сама може досягти.

Перекосів у житті жінки, що виросла без батьківського кохання та уваги, може бути дуже багато. Скільки життів, стільки та унікального досвіду.

Чимало жінок, прочитавши цю статтю, скажуть: ну і що тепер робити? Дитинство вже минуло, життя склалося не так, як хотілося, нічого не виправиш. Насправді, це не зовсім так.

Перше, потрібно - відкинути жалість до себе та жалю з приводу невдалого особистого життя. Адже з якихось причин пройдені уроки життя були потрібні.

Друге, важливо подякувати минулому за безцінний досвід, пробачити батька (врешті-решт, він здійснив своє головне призначення – ви з'явилися на світ), відпустити всі образи, з любов'ю подивитися на свою внутрішню дитину, зрозуміти, подорослішати і приступити до роботи над собою.

Поступово почнуть відбуватися зміни у житті. Дуже ймовірно, що покращає і здоров'я. Адже не секрет, що однією з найчастіших причин жіночих хвороб є накопичена образа на чоловіків, в основі якої лежать проблемні стосунки з батьком.

Я вірю, що кожен батько, який дочитав цю статтю до кінця, любить свою дочку. Однак чоловікам важко емоційно висловлювати свої почуття, адже відкрита емоційність більше властива жінкам та дітям.

Тому на закінчення, я хочу дещо узагальнити вище сказане та дати рекомендації батькам:

• Пам'ятайте, дочка потребує батьківського кохання не менше, ніж материнської. Від вашого батьківського прикладу залежить, як складатимуться її дорослі стосунки з чоловіками, кого вона вибере у чоловіки, і, отже, як у зв'язку з цим складеться її особисте життя.
• Ставтеся з любов'ю до матері вашої дочки. Дочка повинна бачити приклад любові та поваги між чоловіком та жінкою в особі її батьків. Так закладається правильна базова модель майбутніх взаємин вашої дочки із чоловіками.
• Виявляйте довіру до дочки, розмовляйте з нею про її проблеми, піклуватися, будьте поруч у відповідальні моменти її життя, вмійте відходити убік, поважайте її вибір.
• Виявляйте теплоту у стосунках із дочкою, обіймайте, говоріть компліменти, захоплюйтесь, даруйте подарунки, будьте щирим.
• Уникайте зайвої опіки своєї дочки. При надлишку батьківського кохання у дівчинки може сформуватися сильна емоційна залежність від батька, що завдає не меншої шкоди, ніж нестача батьківського кохання.
• Виявляйте розуміння та щирий інтерес до життя доньки, проводьте час разом (відвідуйте театр, ходіть на виставки та концерти, влаштовуйте свята; слухайте музику, яку вона любить; цікавтеся тим, чим вона захоплюється; надихайте її на розвиток та розвивайтеся самі).
• Будьте строгим, коли потрібно, але обов'язково – мудрим та справедливим. Карайте з любов'ю без гніву, пояснюючи свої дії.
• Керівництво щодо дочки не дозволяйте собі ніколи!
• Поважайте в дочці особистість, навіть якщо вона ще дуже мала.
• Будьте позитивними, розвивайте почуття гумору.
• Будьте гідним чоловічим прикладом! Заохочуйте жіночність дочки. Пам'ятайте, ви найважливіший чоловік у житті маленької жінки, що росте – вашої дочки. Вона дивиться на вас пильним поглядом і приймає життєві рішення. ранньому віці. Чи не пропустіть дитинство своєї дочки!

Найсерйозніша помилка, яку роблять багато мам і бабусь, виховуючи доньку і, відповідно, онучку — це програмують її на якийсь обов'язковий набір навичок і якостей, які має мати. Ти повинна бути милою, Ти повинна бути поступливою, Ти повинна подобатися, Ти повинна навчитися готувати, Ти повинна. У самому вмінні готувати немає нічого поганого, але у дівчинки формується неповне мислення: ти матимеш цінність, тільки якщо будеш відповідати набору критеріїв. Тут набагато ефективніше і без травм для психіки спрацює власний приклад: давай разом зваримо смачний суп. Давай разом заберемося вдома. Давай разом виберемо тобі зачіску. Бачачи, як мама щось робить і отримує від цього насолоду, донька захоче навчитися цьому. І навпаки, якщо мама ненавидить якусь справу, то хоч би скільки вона повторювала, що цьому треба вчитися, у дівчинки буде підсвідоме відторгнення до процесу. А насправді всьому, чому потрібно, дівчинка все одно навчиться рано чи пізно. Коли їй самій це стане потрібно.

Друга помилка, яка часто зустрічається у вихованні дочок - це важке, засуджувальне ставлення до чоловіків та сексу, яке їй транслюється матір'ю. "Їм усім одного треба", "Дивись, поматросить і кине", "Головне - в подолі не принеси", "Ти повинна бути недоступною". В результаті дівчинка росте з відчуттям, що чоловіки – це агресори та ґвалтівники, що секс – це щось брудне та погане, чого варто уникати. При цьому її тіло з віком почне посилати їй сигнали, почнуть вирувати гормони, і це внутрішнє протиріччя між забороною, що походить від матері, і бажанням, що йде зсередини, теж дуже травматично.

Третя помилка, яка дивовижно контрастує з другою — ближче до 20 років дівчинці повідомляють, що її формула щастя складається з «вийти заміж і народити». Причому в ідеалі до 25 років, інакше буде пізно. Вдумайтесь: спочатку в дитинстві їй говорили, чому вона повинна навчитися (список), щоб вийти заміж і стати мамою, потім кілька років їй транслювали думку про те, що мужики козли, а секс бруд, і ось знову: вийди заміж і роди. . Це парадоксально, але часто саме такі суперечливі настанови матері озвучують дочкам. Результатом стає страх перед стосунками як такими. І серйозно зростає ризик втрати себе, втрати зв'язку зі своїми бажаннями та усвідомлення, чого насправді хоче дівчина.

Четверта помилка – це гіперопіка. Зараз це велике лихо, матері все частіше прив'язують дочок до себе і оточують такою кількістю заборон, що страшно стає. Гуляти не ходи, з цими не дружи, дзвони мені кожні півгодини, де ти перебуваєш, чому запізнилася на 3 хвилини. Дівчаткам не дають жодної свободи, не дають права приймати рішення, тому що ці рішення можуть бути помилковими. Але це нормально! У 14-16 років у нормального підлітка йде процес сепарації, він хоче все вирішувати сам, і (за винятком питань життя та здоров'я) йому потрібно давати таку можливість. Тому що якщо дівчинка виросте під маминим підбором, вона утвердиться в думці, що вона є істотою другого сорту, нездатною до автономного існування, і за неї всі і завжди будуть вирішувати інші люди.

П'ята помилка – формування негативного образу батька. Неважливо, чи присутній батько в сім'ї або мати ростить дитину без її участі, неприпустимо перетворювати батька на демона. Не можна говорити дитині, що її недоліки - це погана спадковість по батьківській лінії. Не можна очорняти батька, хоч би яким він був. Якщо він і справді був «козел», то матері варто визнати і свою частку відповідальності за те, що вона обрала саме цю людину в батьки своїй дитині. Це була помилка, тому батьки розлучилися, але не можна переважувати на дівчинку відповідальність за того, хто взяв участь у зачатті. Вона тут точно не винна.

Шоста помилка – тілесні покарання. Звичайно, бити не можна жодних дітей, ніколи, але варто визнати, що дівчаток це сильніше травмує. Психологічно дівчинка швидше скочується з нормальної самооцінки на позицію приниженого та підлеглого. А якщо фізичне покарання походить від батька — це майже напевно призведе до того, що у партнери дівчинка обиратиме агресорів.

Сьома помилка – недохвалення. Донька повинна рости, постійно чуючи, що вона найкрасивіша, найулюбленіша, найздібніша, най-сама. Це сформує здорову, нормальну самооцінку. Це допоможе дівчинці вирости із почуттям задоволеності собою, прийняття себе, любові до себе. Це запорука її щасливого майбутнього.

Восьма помилка - з'ясування стосунків при дочці. Ніколи батьки не повинні влаштовувати сварки під час дітей, це просто неприпустимо. Особливо якщо йдеться про особисті якості матері та батька, взаємні звинувачення. Дитина не повинна цього бачити. А якщо вже так трапилося, обидва батьки повинні вибачитись і пояснити, що не впоралися з почуттями, посварилися і вже помирилися, і головне — дитина тут ні до чого.

Дев'ята помилка – неправильне проживання пубертату дівчинки. Тут дві крайності: дозволити все, аби не втратити контакт, і заборонити все, щоб «не проґавити». Як кажуть, обидва гірші. Єдиний спосіб подолати цей важкий для всіх період без жертв – твердість та доброзичливість. Твердість - у відстоюванні меж дозволеного, доброзичливість - у спілкуванні. Для дівчаток у цьому віці особливо важливо, щоб із ними багато говорили, розпитували, відповідали на ідіотські питання, ділилися своїми спогадами. І реагувати треба спокійніше, ніколи не використовувати ці розмови проти дитини. Якщо цього не зробити зараз — близькості вже не буде ніколи, а дочка, що виросла, скаже: «Я ніколи не довіряла матері».

Нарешті, остання помилка — неправильне встановлення життя. Дівчаткам в жодному разі не можна говорити, що її життя має включати деякі пункти. Заміж, народити, схуднути, не погладшати і так далі. Дівчинку треба налаштовувати на самореалізацію, на вміння слухати себе, на можливість займатися тим, що їй подобається, що в неї виходить, на задоволення самої себе, незалежність від чужих оцінок та громадської думки. Тоді зросте щаслива, красива, впевнена у собі, готова до повноцінних партнерських стосунків жінка.

Популярне