Історії Уолл-Стріт
Історії Уолл-Стріт
Один заповзятливий і щасливий трейдер з Уолл-Стріт над своїм робочим столом повісив підкову "на щастя". Колеги сміються: "Хлопче, невже ти і в правду віриш у такі забобони?!" "Ну, зрозуміло, - ні. Але, кажуть, ця штука працює незалежно від того, чи вірите ви в неї чи ні!"
У Нью-Йорку на Уолл-Стріт сидять три бомжа-жебраки. Подають погано. Один знайшов картонку і написав на ній: "Бомж". Надвечір йому підкинули 3 долари 5 центів. Другий взяв картонку та написав: "бомж.com". Надвечір він мав ноутбук і канал на 256К. А третій написав: "e-бомж". Компанія Microsoft негайно уклала з ним контракт на мільйон доларів на розробку проекту інтернет-комерції "Е-Бомж-Millenium". Надвечір про нього говорив увесь Нью-Йорк. Oracle заявила про 100% підтримку технології е-бомж. VISA та Europay оголосили про початок просування з компанією "е-бомж" спільних брендів. За ніч були терміново створені компанії "HighTech-е-бомж", "CyberBroker-е-бомж", "OnLineTrader-e-бомж" та "Mobil-е-бомж-Telecom". Вранці на фондових біржах всього світу сталося обвальне падіння всіх не "е-бомж"-компаній.
У фінансову компанію працювати влаштовується новий трейдер. На співбесіді його запитують: - Чому Ви звільнили з попереднього місця роботи? - За станом здоров'я. - На що хворіли? - Хворів мій шеф, а не я. Щоразу, коли він бачив результати моєї роботи, йому ставало погано. Довго так не могло продовжуватися, хтось із нас мав піти.
У Нью-Йорку в крайній бідності помер аналітик фондового ринку. Його товариші, брокери та трейдери, вирішили організувати збір коштів на похорон бідолахи. По одному долара. Дізнавшись про це, Президент Нью-Йоркської фондової біржі вигукнув: "Один долар на похорон аналітика?!!! Ось вам чек на $10.000 і поховайте їх усіх!"
Відомий американський банкір Джон П. Морган у 1929 році за кілька днів до біржового краху зміг позбавитися практично всіх акцій, якими володів. Комісія Конгресу США запідозрила Моргана у використанні інсайдерської інформації та маніпулюванні ринком. Банкір пояснив, що врятувати свої капітали від кризи йому допоміг чистильник взуття, який, чистячи його черевики, поцікавився перспективами акцій залізничної компанії, які він купив. "Коли на ринок приходить чистильник взуття, професіоналам на ньому більше нічого робити", - вирішив фінансист.
Брокер дрібної інвестиційної компанії, читаючи останні фінансові новини, каже своєму колезі: - Дивись-но, ще один фінансовий гігант упав, і цей теж накрився, ...і той збанкрутував. Тож скоро ми до десятки лідерів увійдемо.
Приймемо на роботу трейдера, стать і вік не мають значення, зарплата - дуже висока, вільний графік роботи, відпустка - в будь-якій точці земної кулі, в будь-який час. Умова: Купувати дешевше, продавати – дорожче.
Нью Йорк. Опівдні. Спека. Старий єврей Мойша торгує насінням на мармурових сходах Bank of New York. До нього звертаються: "Мойша. Дайте в борг". "Не можна, - відповідає він. - У нас договір з Bank of New York" "Ах, Мойша, залиште, не може бути у вас умовляння, бачили - умовляння, а ну скажіть якийсь умовляння?" "Я не даю в борг, а Bank of New York не торгує насінням!"
Потрапили в пекло політик, бандюк та трейдер.
Політик просить Сатани зателефонувати, мовляв, як там моя країна, мій народ.
Сатана мобілу простягає – дзвони. Політик 5 хвилин швидко поговорив, з'ясував усе, повертає мобілу.
Скільки з мене?
5 мільйонів...
Повірчав, але чек виписав.
Бандюк браткам зателефонувати просить – будь ласка!
Віддзвонився за кілька хвилин.
Скільки?
10 мільйонів...
Робити нічого, довелося платити.
Трейдер каже: "Дай мені подзвонити, треба з колегами поспілкуватися".
Трепав годин 15 про котирування, про ф'ючи, про плечі, про ситуацію на ринку, і навіть тему цицьок не забув обговорити. Відбився, питає: "Скільки з мене?"
Він: "Десять доларів з дрібницею, забий, прощаю".
Політик із бандюком кричали: "Що за справи, якого хріна!".
А Сатана каже: "Дзвінки з Пекла в Пекло тарифікуються як місцеві".
Розмова двох трейдерів:
Що читаєш?
Теорію хвиль Елліотта.
А що вгору ногами?
Та яка різниця…
Вгадав точку входу... Але... помилився з напрямком.
На біржі легко можна зробити невеликий стан, якщо маєш великий.
Ринок досяг дна... і почав копати.
О, цей Керрі Трейд!
Я вас так розумію!
Ні, не знаєте!
Чудово розумію.
Не знаєте, у вас навіть депозиту немає.
Вчора ще був!
Трейдер у перукарні. Перукар запитує:
Нормалізується.
Через деякий час перукар знову запитує:
Ну, як там ситуація на біржі?
Нормалізується.
Ще за 5 хвилин ситуація повторюється. Нарешті трейдер не витримує і цікавиться, чому він весь час питає те саме.
Перукар:
Тому що у Вас волосся на голові дибки встає, стригти зручно.
Два трейдери вирушили у подорож на повітряній кулі. Раптом налетів сильний вітер, і друзі збилися з курсу. Спустившись до висоти 20 метрів, вони побачили внизу людину:
Гей, друже, скажи, куди ми потрапили?
Ви на повітряній кулі за 20 метрів над землею.
Відповідь абсолютно точна і абсолютно марна. Схоже, ми
зустріли біржового аналітика?
Так. А ви, мабуть, трейдери, ви ніколи не знаєте, де ви.
Мчить трейдер на гоночному мотоциклі трасою: одну машину обігнав - показав фак, іншу обігнав - показав фак і так кілька разів. Наближається до залізничного переїзду, там семафор сигналить про наближення поїзда. Трейдер по гальмах, але не встигає зупинитися і якраз налітає на шлагбаум, що закривається. Мотоцикл вилітає з-під нього під потяг і перетворюється на коржик. Трейдер висить на шлагбаумі і думає: "Ні хріна собі примусове закриття..."
Якщо до Вас у двері зателефонували і сказали, що прийшли з ордером.
Обов'язково уточніть з яким саме Stop-Loss або Take-Profit.
Якщо у тих, хто дзвонить, немає ні того, ні іншого, двері не відчиняйте.
Якось на американській біржі з'явилися акції ціною 1 цент.
Брокер купив. Наступного дня ті самі акції коштують уже 2 центи. Американець міркує - "поки підтримаю їх у себе, може, ще підростуть..." І точно - наступного дня акції вже по 3 центи.
Американець дзвонить своєму брокеру:
Терміново продавай!
Дружина питає у чоловіка-трейдера:
Дорогий, ми вже стільки років живемо разом, а я ніяк не можу зрозуміти, чим ти займаєшся?
Ну, дивись – відповідає він. - Вирішили ми кроликів розводити, купили кроленят, клітини, все інше "бадилля". А вночі була повінь, і всі кролики потонули.
Ось ми вранці сидимо і думаємо, чого це ми рибок вчора не купили?
Брокер лежить у гарячці. Лікар йому повідомляє: "У Вас температура 37.5!"
За годину: "Вже 38!"
Ще за годину: "38 з половиною!"
Брокер, ледве ворушачи губами: "Буде 39 - продавай!"
У житті кожної людини може настати момент, коли будь-який папір виявиться цінним.
Сидять дідусь із онуком, сік п'ють. Заходить матуся:
Ви чули, що американські акції знову подорожчали.
А ти наші акції купуй, нашим з чого дорожчати?
Мій собака нагадує мені нашого аналітика. - ??? - Постійно щось риє, при цьому дивиться на мене розумними очима і нічого не може пояснити....)))))))))
Аналітик та трейдер приходять на скачки. Трейдер біжить до вікна, робити ставку, а аналітик каже, що йому потрібно спочатку дізнатися про правила, прорахувати техніку ставок, відстежити тенденції, проаналізувати інформацію…
Ти мислиш надто теоретично!
Після забігу сяючий трейдер знімає прибуток. До нього підходить здивований аналітик. Трейдер:
Все дуже просто. Я розкусив техніку!
І яка вона?
Все дуже просто. У мене двоє дітей, трьох та п'яти років. Я просто склав їхній вік, отримав дев'ять і поставив на цього коня!
Але п'ять і три буде вісім!
Ну я ж говорю, ти мислиш занадто теоретично!
У фінансову компанію працювати влаштовується новий трейдер.
На співбесіді його запитують:
Чому ви були звільнені з попереднього місця роботи?
За станом здоров'я.
На що хворіли?
Хворів мій шеф, а не я. Щоразу, коли він бачив результати моєї роботи, йому ставало погано. Довго так не могло продовжуватися, хтось із нас мав піти.
Вітаю! Ми розпочинаємо семінар "Як за один день заробити мільйон рублів".
Запитання до зали. Скільки коштував квиток на семінар?
Одну тисячу рублів.
А скільки місць у цьому залі?
Сподіваюся всім, все зрозуміло. Дякую, семінар закінчено.
У математика запитують:
Яка ймовірність того, що вийшовши зараз на вулицю, ви зустрінете Наполеона?
Математик обклався довідниками, калькуляторами, комп'ютерами, замкнувся на три дні в кімнаті і відповів:
Приблизно 0.000001 процента.
Те саме питання поставили трейдеру зі стажем. Відповідь була негайно:
50 на 50, або зустріч, або зустріч.
Курс долара та євро до рубля обов'язково стабілізується – адже він просто не може щодня збільшуватися.
Вибачте, а ви точно міністр фінансів?
Сидить Дід Мороз у кучугурі, побитий, сльози витирає. Перехожий питає: Що з тобою?
Та я ходив вітати членів клубу мисливців, побажав їм багато великих лосів.
Виявилося, що помилився адресою. Там трейдери гуляли.
П'яний брокер у барі кличе до себе соковиту блондинку.
Люба, що відповісте мені, якщо я запропоную за вечір 100 доларів?
Відповідь буде<ДА>.
А що, якщо я запропоную лише 10 доларів?
Відповідь буде<НЕТ>, козел, ти мене за повію, чи що, тримаєш?
Ні, я лише вимірюваю спред.
Сидить старий трейдер перед монітором працює. Там два пункти пошибе, тут п'ять, і так цілий день. Підходить до нього молодий трейдер і давай його критикувати: - Та як ти працюєш, та в тебе ніякої системи, та все, що ти робиш це фуфел... Повертається до нього старий трейдер і каже: - Знаєш, набридло бути розумним, грошенят хочеться.
Брокера призвали в армію... І кинули одразу в гарячу точку...
Там збирає їхню групу командир і каже: "За кожну принесену голову духу я даватиму вам по $50".
Надвечір усі повертаються, а брокера то й нема... Ну, вирішили вже, що вбили десь, оплакали його та забули.
Тут... за тиждень під'їжджає вантажівка, за кермом брокер, а кузов - повний голів парфумів. Все в шоці!
Командир, трохи оговтавшись від шоку, каже: «Слухай, у нас стільки грошей не буде. Давай хоч не по 50, а по 25 я тобі заплачу».
А брокер йому: «НЕЕЕЕЕТТТ! Ніяк не можу - сам по 40 брав...
У аналітика запитують: – Скажіть, а ваші прогнози завжди збігаються? - Звичайно, завжди, тільки дати іноді не збігаються.
Телефонує клієнт до інвестиційної компанії:
Ідіоти, купіть мені на все РАВ!
Трейдер образився і пішов до директора, мовляв, клієнт ображає. Директор запитує:
Який у нього залишок?
Мільйон доларів.
Ідіот! Купи йому РАВ!
Два трейдери стоять біля туалету і один у іншого питає:
Ти на довгу позицію чи коротку?
Те, що вона відкриває – дуже важливо. Але те, що вона приховує – набагато цікавіше.
Роман Абрамович продав душу дияволу і на ці гроші купив місце у раю.
Виступає Президент:
"Цього разу ми готові до нової кризи, наші валютні резерви міцні, нам нічого не загрожує"
Як вам такий досвід? Я вважаю гроші грошима, а розслаблятися теж треба. Пропонуйте свої варіанти анекдотів, жартів, історій тощо, найцікавіші та смішні, додам у наступний випуск. До наступних статей.
Анедоти про біржу та анекдоти про фондовий ринок
Анедоти про біржу про фондовий ринок та анекдоти про форекс і трейдерів
Та що ж це знову за пробою фракталу по Демарку через Фібоначчі! - подумав трейдер і брудно вилаявся.
Біржового маклера просять розповісти, у чому суть біржової гри. - Уявіть собі, - каже той, - що ви купуєте пару кроликів і садите їх в одну клітку. Через якийсь час у вас уже шість кроликів. Ви купуєте більшу клітку і пересаджуєте їх туди. Ще через якийсь час у вас цих кроликів уже двадцять. Прикупляєте ще кроликів і скоро у вас їх стане більше сотні. – Як просто! - дивується співрозмовник. - Да-а... А потім раптом повінь, і всі ваші кролики загинули і ви мучаєтеся з ранку до ночі з думкою: "Чорт візьми, чому я не купив дзеркальних коропів!"
Як грати та вигравати на біржі
Перше правило Біржі. Хто знає – не говорить, хто говорить – не знає. Друге правило Біржі. Якщо всі думають, що ціни піднімуться – ціни не піднімуться.
Їде трейдер-богатир дорогою, бачить - попереду розвилка, три дороги, камінь, а на камені напис:
"Наліво підеш - лося отримаєш, праворуч підеш - лося отримаєш, прямо підеш - теж лося отримаєш." Став думати – куди йти, коли скрізь така засідка. Тут голос зверху: "Гей, вирішуй швидше, а то прямо тут лося отримаєш!"
Стоїть пастух, пасе овець. Раптом — сідає вертушка, звідти виходить молодий чоловік.- Ви пастух? Мовчання. - Я хочу вам сказати, що ви неправильно пасете овець. Ось дивіться... Дістає ноутбук, підключається до супутника. — Ото бачите? Ось малюнок. Тут ясно видно, що за тим схилом трава зеленіша і соковита. Визгодні? Я бачу, що згодні. Вам треба перегнати отару сюди. Ви хочете, щоб вам вибрали маршрути перегону? Будь ласка! Є три маршрути. Цим маршрутом, одразу відповідаю, вам йти не можна: бачите, тут вовки.
З двох, що залишилися, цей коротший, значить — вам по ньому. Як гонорар я забираю одну вівцю... І йде до вертольоту, але раптом чує: — Ти, мабуть, консалтингом давно займаєшся... — Так, а звідки ви знаєте? кликав. По-друге, ти сам запитуєш і сам на них відповідаєш. По-третє, поклади собаку на место...
ЩО ТАКЕ РИНОК ФОРЕКС
Три аналітики-економісти на полюванні. Бачать величезного оленя. Один цілиться, стріляє, промахнувся – на метр ліворуч. Другий – цілиться, стріляє, не влучив – на метр управо. Третій аналітик, не стріляючи: "Ну в середньому ми його вбили!"
У аналітика запитують: – Скажіть, а ваші прогнози завжди збігаються? - Звичайно, завжди, тільки дати іноді не збігаються.
Два трейдери вирушили у подорож на повітряній кулі. Раптом налетів сильний вітер, і друзі збилися з курсу. Спустившись до висоти 20 метрів, вони побачили внизу людину: - Гей, друже, скажи, куди ми потрапили? - Ви на повітряній кулі за 20 метрів над землею. - Відповідь абсолютно точна і абсолютно марна. Схоже, ми зустріли біржового аналітика? - Так. А ви, мабуть, трейдери, ви ніколи не знаєте, де ви.
Зустрічаються 2 фінансові аналітики: - Слухай, що відбувається? - Я можу пояснити... - Пояснити, і я можу. ЧО ВІДБУВАЄТЬСЯ???!!!
БЕЗДЕПОЗИТНИЙ ФОРЕКС БОНУС 20 $$$ ДОЛАРІВ БЕЗКОШТОВНО >>>>>
Чому ви вирішили працювати на біржі? У вас є досвід чи економічна освіта? - Ну я "Вовк з Уолл-стріт" дивився.
Тату, я хочу бути трейдером.
Тільки через мій труп.
Ну, загалом, я вже злив 100 штук на біржі.
Донька каже матері – Мама я виходжу заміж за трейдера!
Мати - Ти що дочка здуріла, він сьогодні багатий, а завтра бідний, краще за аналітика він завжди в
"шоколад"!
Повернувся трейдер після вечірки додому п'яний і каже дружині: - Неси тазик, зараз блюватиму. Дружина принесла тазик, підставила його і чекає, минає 5 хвилин, вона: - Ну що ж ти, давай вже. - Вибач, люба, але тенденція круто розгорнулася - я обосрався!
Джон Рокфеллер мріяв заробити $100 тис. і дожити до 100 років... а заробив$318 млрд. і помер у 97. Не всі мрії збуваються...
Помер єврей – банкір. Навколо труни копошаться родичі. Вже пора розпочинати похоронний процес, а вони всі не припиняють своєї метушні. До кімнати входить розпорядник. Розпорядник: - у чому проблема? Час починати. Хтось із родичів: - Ой Ви розумієте, покійний Ізя Маркович у заповіті просив усі його гроші покласти йому в труну. Ми вже їх трамбували, а вони все одно не вміщаються. Розпорядник: - Ой, шо, ви не знаєте шо робити? Випишіть йому чек!
Журналіст запитує у Сороса:
Джордж, ці роги Вам дружина наставила?
Ні... біржа...
- На підвищення грали?
Ні... "лося" впіймав
20 $$$ USD БЕЗКОШТОВНО ПРЯМО ЗАРАЗ
Форекс брокер TenkoFX дарує кожному трейдеру 20 USD!
Бездепозитний форекс бонус без поповнення депозиту. Бонус для будь-якого нового трейдера та клієнта брокера, що зареєструє реальний не віртуальний рахунок у брокера. Час акції бездепозитного бонусу уTenkoFX обмежено.Тому не втрачайте час, клацайте по посиланню нижче. ОТРИМАТИ БОНУС ФОРЕКС ВІД TenkoFX >>>>
Отримати бездепозитний бонус форекс 2018 з виведенням прибутку без поповнення від брокера TenkoFX дуже просто. Для цього потрібно лише:
- Пройти реєстрацію на сайті TenkoFX
- Верифікувати свій телефон.
- Далі просто відкрийте рахунок STP (у валюті USD). І компанія зарахує Вам 20 USD автоматично.
ОТРИМАТИ БОНУС ФОРЕКС ВІД TenkoFX >>>>
З біржі виходять два трейдери, один в одних трусах, інший зовсім голий. Голий каже тому, що втрусах: -От Вася, за що я тебе поважаю, ти можеш вчасно зупинитися.
Що таке дефолт? Дефолт, це коли замовляєш валютну повію, яка бере ще й у гривнях за курсом, а через одну годину не вистачає гриєн щоб розплатитися.
Лежить трейдер на дивані, нічого не робить, ліньки коротші. Програвся напередодні на порох... На коливилетів... У брухт воще ворушитися... Лежить собі і дивиться у відчинене вікно. І думає: "От якщо протягом хвилини у вікно влетить муха значить я стану багатим і великим..." Чекає ... минає півхвилини ... не летить ... минає 45 секунд ...
Чоловік уже нервово бовтає ногою... Проходить 50 секунд, він уже спітнів... І тут на 53-й секунді влітає така жирна муха... Тредер досить усміхнувся, з полегшенням зітхнув, заплющив очі і заснув...
Новий російський відвідав лекції про біржової торгівліі дзвонить приятелю: - Коляне, я був на курсах з біржової торгівлі, так уявляєш, лектор сказав що акції не ростуть без
відкатів. Виходить і тут теж доведеться витрачатися на відкати - свавілля повне!
Бездепозитний бонус форекс 2018 під час реєстрації на форекс у брокера FBS >>>>>
Hа море приємно дивитися! Дивишся на берег, а там - відкат за відкатом...
Весняний діалог. - А ніхто не помічав зв'язку між температурою повітря та курсом долара? - Зате є зв'язок між курсом долара та черепним тиском та функцією надниркових залоз.
ЗАРОБЛЯЙ НА ФОРЕКС СВІЙ 1000 000
Два трейдери стоять біля туалету і один у іншого питає: - Ти на довгу позицію чи коротку?
Два біржові спекулянти: - Я тепер спати не можу від цієї кризи. – А я сплю як дитина. - Не може бути! - Так, щогодини прокидаюся і плачу!
Форекс анекдоти та приколи трейдерів
ФОРЕКС анекдоти, приколи трейдерів, анекдоти про трейдерів
Трейдер прийшов до хіроманту: - Адже ви визначаєте майбутнє по лініях? - Так, звичайно, все визначаю: минуле, сьогодення та майбутнє. - Чудово, - сказав трейдер і виклав перед ним стос роздруківок біржових графіків.
У фінансовій компанії:
Я чув, що у вас трейдер повісився. Я хочу зайняти його місце.
Директор: - То вам не до мене, а до директора цвинтаря.
Трейдера викликали у податкову інспекцію. - Ось ви у декларації про доходи за минулий рік вказали, щозаробили десять тисяч, а, за нашими даними, витратили ви за цей час як мінімум мільйон. Що цезначить? - Що значить... Не можу ніяк звести кінці з кінцями!
У житті спекулянта цінними паперами, може одного разу наступити день, коли будь-який папір стає цінним
У математика запитують: - Яка ймовірність того, що, вийшовши зараз на вулицю, ви зустрінете Наполеона?
Математик обклався довідниками, калькуляторами, комп'ютерами, замкнувся на три дні у кімнаті та даввідповідь: - приблизно 0.000001 відсотка.
Те саме питання поставили трейдеру зі стажем. Відповідь буланегайно: - 50 на 50, або зустріч, або зустріч.
70 $$$ USD БЕЗКОШТОВНО ПРЯМО ЗАРАЗ
ЗАРЕЄСТРУВАТИСЯ ОТРИМАТИ БЕЗДЕПОЗИТНИЙ ФОРЕКС БОНУС 70 ДОЛАРІВ НА РАХУНОК >>>
Як отримати бездепозитний бонус Інстафорекс
- крок 1відкрийте реальний торговий рахунок заповніть відкрийте рахунок і ми надішлемо вам дані вашого торгового рахунку на вказаний e mail
- крок 2пройдіть процедуру верифікації завантажте копію документа для підтвердження вашої особи в клієнтському кабінеті
- крок 3заповніть заявку заповніть заявку на отримання бездепозитного бонусу Instaforex у клієнтському кабінеті
- крок 4використовуйте Instaforex бездепозитний бонус та отримайте прибуток знімайте всю суму бонусних коштів при успішній торгівлі прибуток можна виводити в тому випадку, якщо він перевищує 20 від суми бонусу
Зазвичай на всі процедури реєстрації та верефікації йде менше
їм потрібно прочитати цю статтю.Не втрачайте більше ні хвилини клацніть на ЗАРЕЄСТРУВАТИСЯ ОТРИМАТИ БЕЗДЕПОЗИТНИЙ ФОРЕКС БОНУС 70 ДОЛАРІВ НА РАХУНОК >>>
У принципі, у нічого складного немає в підтвердженні телефону та верефікації, до того ж у спеціальному АКЦІЙНОМУ посиланні, яке я Вам даю.ЗАРЕЄСТРУВАТИСЯ ОТРИМАТИ БЕЗДЕПОЗИТНИЙ ФОРЕКС БОНУС 70 ДОЛАРІВ НА РАХУНОК >>> реєстрація ще більш спрощена, ніж у інших форекс брокерів.
2030 рік: розмовляють два торгові роботи.
Перший: - Уявляєш, днями зустрів людину, що успішно торгує на біржі. Хочу посадити його керуватимоїми активами.
З глузду з'їхав?! Садити людину на торгівлю – та ти видно вірусами заражений, перевірся!
О, цей Керрі Трейд! – Я вас так розумію! - Ні, не розумієте! - Чудово розумію. – Не розумієте, у вас навіть депозиту немає. - Вчора ще був!
Мчить трейдер на гоночному мотоциклі трасою: одну машину обігнав - показав фак, іншу обігнав -показав фак і так кілька разів. Наближається до залізничного переїзду, а там семафор сигналить про наближенняпоїзди. Трейдер по гальмах, але не встигає зупинитися і якраз налітає на шлагбаум, що закривається.
Мотоцикл вилітає з-під нього під потяг і перетворюється на коржик. Трейдер висить на шлагбаумі і думає:«Ніхрена собі примусове закриття...»
БЕЗДЕПОЗИТНИЙ ФОРЕКС БОНУС 70 $$$ ДОЛАРІВ БЕЗКОШТОВНО >>>>>
Лондон, Сіті, сім годин ранку, хол великої офісної будівлі. На першому поверсі біля ліфта стоять трейдерта аналітик. Приїжджає ліфт, відчиняються двері. Трейдер запитує: "Ну тепер, вгору чи вниз?".
Зустрічаються два трейдери. Один іншого питає: - Ти взагалі хто, бик чи ведмідь? Другий, подивившись на нього сумними очима, і каже: - Та цап я, цап...
Поручик Ржевський питає Наташу Ростову: - Наташо, ви б віддалися за 100 доларів? - Звичайно,поручик... – А за 100 рублів? - Фу, поручику, який ви пошляк. - Та ні, я просто уточнював спред.
- Яка різниця між тими, хто молиться в церкві і в дилінговому залі?
- Ті, що у дилінговому залі роблять це набагато щирішим.
Безробітного брокера, який торгує на базарі картоплею, завжди легко впізнати – у нього дві ціни: на покупкуі на продаж...
