— Люди люблять звинувачувати у своїх сьогоднішніх проблемах батьків. Наприклад, нещодавно до вас у програму дзвонила 50-річна жінка, яка пов'язує особисте життя, що не склалося, з тим, що в три роки їх з мамою залишив батько. Наскільки насправді важливими є дитячі враження?
— Важливі, звичайно, але я не любитель психоаналізу — волію вирішувати проблему тут і зараз. Не все так однозначно. Припустимо, тато в дитинстві гасив недопалки, а мама заганяла голки під нігті, але невротиком ви стали зовсім не тому. Просто за два місяці вас на три дні відправили зі стафілококом до стаціонару, і там ви опинилися в закритому боксі серед сторонніх людей. Це і стало психотравмою, що вплинула на подальші психічні реакції. У мене, до речі, була історія гірша. На одній із моїх лекцій-консультацій про стосунки батьків та дітей жінка із зали розповіла: «Так, мати гасила про мене цигарки». Потім я наводжу приклад про дитину в стаціонарі, і вона ж встає і уточнює: «Мені не два місяці було, а три, але я провела там тиждень і досі пам'ятаю те дитяче відчуття жаху». В кінці вона добила весь зал і мене в тому числі, розповівши, як, будучи вагітною, вона чекала на швидку допомогу - відкрилася кровотеча, - а мати не відчиняла двері лікарям, кажучи, що такі, як вона, не повинні жити. Ось у людини справді були складні стосунки із мамою.
Батьки можуть вплинути на вас, але цього може і не статися. Ми знаємо благополучні повні сім'ї, в яких дитина виростає агресивною, або інфантильною, або невротиком і так далі. Так замучений шукати фактори в його минулому і намагатися знайти в них коріння сьогоднішніх проблем.
Якщо у вас не складаються стосунки з протилежною статтю або ви не можете реалізовувати себе, роками стирчіть на нелюбимій роботі, батьки тут ні до чого. Я скажу більше. Доки ви вважаєте їх чи інших людей причетними до ваших проблем, ви, умовно, не можете перерости свій п'ятирічний вік. Будучи дорослим, поводитесь як дитина. Будь-якій людині потрібно взяти відповідальність за своє життя на себе та примиритися з батьками. Принаймні я раджу так вчинити. Не приймаючи їх, ви не приймаєте себе.
— У психотерапевти найчастіше йдуть люди, які намагаються розібратися із власними проблемами. Які ви вирішували?
— У мене була хвороба, яка називалася СДВГ — синдром дефіциту уваги та гіперактивності. Я ще в школі ні на чому не міг сконцентруватися, був практично ненавчимий: я не міг пропозицію до кінця написати, вникнути в умову завдання з математики і так далі. Згодом це породило страх: що ж буде далі, якщо я нічого не здатний довести до логічного завершення? Лузером бути точно не хотілося. За допомогою психології та відповідних пігулок я цю проблему в принципі вирішив.
У мене багата трудова біографія — я почав працювати з 14 років. Першим місцем став зоопарк. Тітка дуже хотіла мене кудись прилаштувати на літо, бо, повторюся, я був некерованим. Спершу я прийшов на тарно-бондарний комбінат, який випускає бочки для пива, але туди мене не взяли — підліток таки. А ось до зоопарку прийняли. Там я мав наглядати за кенгуру та гризунами, яких згодовували великою твариною. Нас там четверо підлітків працювали: три хлопчики та одна дівчинка. Один із хлопців влаштувався, щоб заробити грошей своїй дівчинці на аборт. Операція тоді коштувала 50 рублів, а ми заробляли 72 рублі. Тож уявіть, ми грали в карти на гроші, і він програв свою зарплату. Але ми скинулися та віддали йому необхідні 50 рублів.
У студентські часи двірником підробляв. У дитячому садку для дітей працівників КДБ. Він був на першому поверсі житлового будинку, туди на п'ятиденку комітетчики віддавали своїх чад. Як ті кричали, мамо люба! Часом вилітала вихователька на поріг і репетувала якийсь матір: «Ви хоч візьміть дитину на руки!» А та суворо відповіла: «Колись багато роботи».
Психологом я став згодом, і спочатку брати мене на роботу за фахом не поспішали, бо я єврей. Пам'ятаю, як влаштовувався вчителем у знамениту 67 школу, з неї вийшли багато відомих людей. Про неї за радянських часів канал Бі-Бі-Сі робив програму. Коли я туди прийшов, завідувачка РОНО при мені дзвонила директорові і говорила в трубку, що квота по євреях у школах Київського району вже виконана, тож прийняти мене не можна. Зрештою я опинився в гімназії, де таких, як я, не чіпали, бо її директор був євреєм. Я говорю про 43-ю школу (зараз гімназія № 1543. — Прим. ТН). Там були жорсткі вимоги до учнів, залізна дисципліна, але при цьому майже сто відсотків випускників вступали до вишів. У моєму класі, наприклад, навчався син відомого вченого культуролога Сергія Аверінцева – хлопчик із першого класу успішно вивчав шість мов, включаючи латину. Там із дітьми особливих проблем не було. Пізніше я поїхав навчатися в Ізраїль і якийсь час працював із підлітками, що потрапили в колонії для неповнолітніх. В Ізраїлі я вперше почав практикувати як сімейний психолог. Зараз теж веду приватні прийоми, але мені найбільш цікаві публічні консультації.
— І на ваших лекціях, і в радіоефірі люди часто скаржаться на зненавиджену роботу та страх її втратити. Не дивно: чергова криза на подвір'ї, хтось взагалі без роботи. Можливо, це справді не кращий часщось міняти?
— Повірте, навколо безліч людей, у яких все чудово. Я так точно не скаржусь. У смутні часи заповзятливі люди просто змінюють стратегію, успішні бізнесмени відчувають, що потрібно людям саме зараз, і пропонують їм це. Я живу в районі Бронної і можу сказати, що кількість дорогих ресторанів довкола зменшилася. Натомість відкрилося багато китайських забігайлівок, закусочних, бургерних — демократичних за цінами. Люди пристосовуються до конкретної економічної ситуації. А хтось лише розводить руками та рве на собі волосся. Якщо ви змогли якось заробити гроші, збити капітал, ви завжди зможете зробити це знову. Це як з велосипедом: навчившись кататися одного разу, не розучитесь до кінця життя.
Але ви кажете про найманих працівників, найкращі з яких — тривожні люди. З тих, що завжди переживають за результат, усі по десять разів перевіряють ще раз, здають звіти раніше часу і ніколи не підуть від свого роботодавця, навіть якщо щось їм давно не подобається. Тому що вони мають занижену самооцінку, страх не знайти нову роботу і залишитися без грошей. Такі люди можуть все життя обслуговувати страхи.
Що стосується тих, хто страждає на нелюбимій роботі, то це люди, які в принципі звикли страждати. Список тривог у них нескінченний: вони переживають через нелюбимого чоловіка, через стосунки з одруженим чоловіком, нарешті, через те, що навколо негідники, підонки і так далі. Ось у чому різниця між здоровими людьми та невротиками? Перші теж турбуються, відчувають негативні емоції, але це завжди реакція на реальні життєві ситуації. А невротики самі у себе формують почуття тривоги, починаючи боятися смерті, хвороби, розлучення, втрати роботи, грошей та іншого. Нічого подібного з ними насправді не відбувається, але вони заздалегідь бояться. Звичайно, робота може бути нелюбою. Ну то ви її поміняйте! Ні, ця думка не спадає на думку страждальцеві. Інша робота буде ще гіршою! Загалом для мене роботи ще не придумали! Потрібен лише привід для того, щоб постраждати. Повірте, існує справа, яка приносить задоволення і за яку добре платять.
— А якщо, приміром, людина любить свою справу, працює за себе і за того хлопця, а начальство не поспішає заохочувати матеріально, як натякнути на додаток до жалування?
— Дуже просто: приходьте до начальника та озвучуєте суму, яку хочете отримувати. А далі мовчіть. Як правило, люди відразу кидаються пояснювати, чому їм потрібно додати зарплату: «Я у вас 20 років працюю, на мені обов'язки кількох людей, у мене іпотека…» — і таке інше. Всі ці пояснення перетворюються на виправдання та скарги, за які ніхто гроші ламаного не дасть. Не треба цього робити. На запитання начальника відповідайте: «Я вважаю, що вартий цих грошей», тобто чесно говоріть. Але ви повинні бути готові піти з цієї роботи, якщо на ваші умови не погодяться, інакше вдруге у ваше тупання ногою ніхто не повірить. У мене одна дівчина на лекції розповідала, що вона таким чином хотіла домогтися збільшення зарплати на 30 відсотків, а в результаті їй додали 50.
— Ви маєте лекцію-консультацію під назвою «Як зробити дітей щасливими». Усі хочуть знати цей секрет. А що найважливіше у цьому непростому процесі?
- Секретів не існує. Найважливіше — приймати дітей такими, якими вони є. Це взагалі одне з понять кохання – прийняття людини цілком. Ви радієте тому, що у вас є дитина, і не вимагаєте від неї, щоб вона виправдовувала ваші очікування. Коли дитину люблять за те, що вона принесла п'ятірку, а у разі двійки не люблять, у неї з'являється впевненість: любов батьків треба заслужити. У нас більшість громадян щиро думають, що кохання можна заслужити. Ні, не можна. Багато хто мало не з пологового будинку намагаються віддати дитину в кінно-спортивно-бальний клуб, і щоб з пелюшок англійською та французькою говорив, хоча вчені давно довели марність раннього розвитку. Не треба змушувати дітей робити те, чого вони не бажають. І не варто, ледве що, керувати психологами — спочатку зі своєю головою розберіться. Зробити дітей щасливими можна лише вирішивши свої психологічні проблеми.
До мене одного разу батьки привели на прийом 16-річного сина-наркомана. До серйозних наркотиків там ще не дійшло, але підліток почав чимось балуватися. Я відправив батьків погуляти і вирішив поговорити з ним віч-на-віч. Запитую: хто, мовляв, сплатив твій прихід сюди? Він: «Батьки, я ж школяр. Звідки в мене гроші, дядьку? А я розумію: від того, що його сюди за ручку приводитимуть мама з татом, толку не буде жодного. Якщо людина сама не усвідомлює своїх проблем, то все марно. Я кажу хлопцеві, що не працюватиму з ним: не хочу, щоб за нього платили. Він здивовано йде. Повернувся за кілька місяців із мішком залізної дрібниці, яку сам назбирав! І тоді проблема почала вирішуватися. У мене, правда, тоді ще консультації були дешевшими, ніж сьогодні. (Сміється.)
— Як ви власну доньку виховували? Невже завжди були ідеальним батьком?
— Я не пишаюся тим, як її виховував. І я не завжди був таким нормальним. (Сміється.) Визнаю, що часто поводився неправильно: чогось вимагав, чіплявся, наполягав і так далі. Я в принципі свого часу був нетерпимою людиною: мені здавалося, що все довкола, умовно, ненормальні, з ними щось не таке. Насправді, коли людина когось не приймає, вона насамперед не приймає себе. Коли вирішуєш цю проблему, змінюється ставлення до людей. Дочка я любив, при цьому поводився часом дивно. Наші стосунки змінилися, коли їй виповнилося 25 років (зараз їй 30). Я почав приймати її такою, якою вона є. Єдине, досі не можу звикнути до того, що вона часто змінює колір волосся - може вифарбуватися в будь-якій! Але це вже дрібниці. Дочкою я пишаюся — вона до того служила в ізраїльській армії, Даша — старший сержант польової розвідки. Коли їй було вісімнадцять, у нас стався конфлікт: я не бачив, що вона хотіла чимось займатися. Тобто вдень сиділа вдома, увечері мала зустрічі з друзями, розваги. Якоїсь миті я жорстко сказав: ти або вчишся, або йдеш працювати, без варіантів. І тут дочка отримала повістку в армію, якою й помахала у тата перед носом! Вирушила служити. Було кумедно, коли я їй дзвонив і чув у трубці страшний гуркіт: «Тату, зараз бомбити закінчимо, і я передзвоню». Я більше хвилювався, коли вона повернулася до Москви і вночі безстрашно гуляла вулицями. Отут тату було страшнувато. Нині донька вийшла заміж. Сподіваюся, скоро онуки будуть.
— Дочкою я пишаюся. Даша служила в ізраїльській армії - вона старший сержант польової розвідки
— Добре їй: є тато, котрий знає відповіді на більшість запитань. Мені здається, що люди часом вважають психологів за чарівників. Адже так хочеться, щоби хтось інший вирішив за тебе всі проблеми…
— Раніше я б з вами погодився, але зараз я справді пропоную методику, яка здатна змінити життя. Це шість правил, і якщо людина їх використовує, у неї змінюються психічні реакції на ті самі ситуації. Вже не має значення, які психотравми були в дитинстві, — людина вчиться реагувати на життєві ситуації по-іншому. Правила такі: робити лише те, що хочеться; не робити те, що не хочеш; відразу говорити про те, що не подобається; не відповідати, коли не питають; відповідати лише на запитання на свою адресу; з'ясовуючи стосунки, говорити винятково про себе.
— Я так розумію, що перше правило викликає найбільше нарікань? Важко уявити, що буде, якщо люди почнуть робити лише те, що їм хочеться. Як мінімум багато хто б перестав працювати.
— Так, люди просто не завжди розуміють сенс першого правила. І часто запитують: "Тобто якщо я хочу повбивати всіх навколо, мені можна ні в чому собі не відмовляти?" Товариші, якщо ви хочете всіх розстріляти, у вас психічні відхилення вам до психіатра потрібно, але це вже не моя єпархія, я психолог. Правило ж говорить про інше: навіть коли ви стоїте перед побутовим вибором, що одягти, що з'їсти, чи виходити заміж за цього чоловіка, завжди потрібно чесно питати у себе, чого
я хочу насправді. Не як буде краще для когось, корисніше, доцільніше і так далі, а чого хочеться мені. Візьмемо примітивний приклад. Багато жінок хочуть схуднути і люблять поїсти. Ось встає вона з ранку і заварює ненависну вівсянку окропом — пояснюючи собі, що її треба їсти, щоб схуднути, щоб комусь сподобатися і вийти заміж. Так це звичайний мазохізм та міркування жертви. Ні, якщо ви переконаєте себе в тому, що ви любите їсти вівсянку на воді, заради Бога. Але моє правило вчить дорослої людини робити те, що вона хоче. Зовнішність, вага, вік не мають жодного значення для успіху в особистому житті.
- А що має? Чому в нас так багато жінок із невлаштованим особистим життям? Симпатичні, успішні дівчата з активною життєвою позицією, а коханого чоловіка немає. І, до речі, чи варто його шукати?
- Давайте по порядку. Чому жінка самотня? Можливо тому, що вона чоловіків у принципі не любить. З одного боку, хоче стосунків, тому що ніби треба, всі подружки заміж виходять, але, якщо насправді молодик на вулиці зацікавлено подивиться на неї, вона у відповідь відразу відвертається або корчить таку гримасу, що бідний мужик в жаху відсахується! А чоловік підходить до жінки лише тоді, коли читає схвалення у її очах. Чоловіки, як діти, все зчитують. Тому одна із причин того, що не складається особисте життя, — проблеми із комунікацією. Є ще дівчата, які хочуть, щоб люди насамперед оцінили їхній багатий внутрішній світ. Це історія із серії «мене ніхто не розуміє, усім їм потрібне лише одне»! Як правило, проблеми зі спілкуванням у таких панночок зі школи, а то й з дитинства... Зрештою, ще одна категорія жінок, яким важко одружитися, — це проблемні жінки. Це коли панночка на першому побаченні розповідає про те, як їй важко живеться, як вона втомилася сама виховувати дитину і як чекає, що чоловік розділить її турботи. А для чоловіка шлюб завжди відповідальний крок, на який треба зважитися. Тому не шукайте того, хто допоміг би вам з вашими проблемами. Спочатку розберіться з ними самостійно, а потім виходьте заміж.
Якщо копнути глибше і вдаритися в психоаналіз, то не виключено, що ще в дитинстві у цієї дівчини були непрості стосунки з батьком, або він взагалі був відсутній. А, як наслідок, результат один: стосунки з чоловіком у дорослому житті у якомусь сенсі завжди повторюють стосунки з батьками… Та багато причин насправді. Є жінки, які абстрактно хочуть вийти заміж. Не за конкретного коханого чоловіка, а просто заміж – бо так треба! Інші роками в'язнуть у невротичних стосунках або вбивають час із одруженими. Якщо хочете одружитися, зав'язуйте з такими зустрічатися. Спочатку буде тяжко, як наркоману під час ламання, потім відпустить. Людина, яка вас відкидає, не повинна викликати у вас бажання бути поруч. Це ознака невротичних стосунків. Ви здорові, коли вам цікаві чоловіки, яким ви цікаві.
— Часто, розповідаючи, як вийти з цих самих невротичних відносин, ви наводите приклад історії того, як через 37 років кинули палити. Це коректне порівняння?
— Так, адже має місце та сама залежність: в одному випадку — від людини, в іншому — від нікотину. Звідки ростуть ноги невротичних стосунків, у яких одна людина чи відразу обоє страждають? Часто такі люди відчували нестачу батьківського кохання в дитинстві. Страждали, коли їх, наприклад, відправляли на все літо в табір, або батьки їхали в інше місто на заробітки, або мама з татом були холодними людьми. Тобто у дитини сформувалася жорстка зв'язка: кохання є стражданням, переживанням. І далі дитина росте і починає несвідомо шукати партнера, який також завдає йому страждань. Йому здається, що це і є кохання. Наприклад, коли чоловік зраджує жінці, знущається з неї, каже, що вона товста та інше, а та його любить і впевнена, що це і є справжній чоловік. Жінки, що б'ються алкоголіками, люблять розповідати, що коли мужик не п'є, він золотий: і з дітьми пограє, і полицю приб'є... У мене якось на прийомі була жінка, якій чоловік на весіллі руку зламав. Вона запевняла, що він був нормальним, вона його дуже любила. Якщо ж такій жінці зустрічається чоловік, який носить її сумки з магазину та дбайливо вкриває вночі ковдрою, їй з ним нудно, він її дратує: «Як баба!»
Перше, що потрібно зробити, якщо ви опинилися в невротичних відносинах, це визнати, що є залежність. Не кохання, а залежність від людини. Крапка. Я курив 37 років, мене нічого не лякало, хоч уже почалися проблеми зі здоров'ям. Коли я зрозумів, що не люблю курити, але є залежність від нікотину, за місяць покинув. І з того часу жодного разу не закурив і чудово почуваюся в компанії димних.
Коли ви вийдете з таких відносин, почнеться ламка. Вам не вистачатиме звичних емоцій, почнете згадувати тільки хороше — це нормальна реакція. Як діяти далі? Привчити себе відразу говорити, що не влаштовує. Щойно відчули, що в поведінці чоловіка щось не подобається — байдуже, що саме: не дотримався обіцянки, голос підвищив, пальто не подав, — одразу говоріть про це. Причому лише один раз: мовляв, якщо таке ще раз повториться, ми розійдемося. Ситуація сталася знову? Не треба нічого пояснювати — приймайте рішення і йдіть. Якщо навчитеся так поводитися, вас з часом перестане тягнути до чоловіків, які змушують страждати.
І завжди треба бути самим собою. Будь-яка спроба прогнутися, насильно сподобатися комусь, що включає, не дай Боже, походи до пластичного хірурга, щоб змінити зовнішність, приречена на провал і лише говорить про вашу невпевненість у собі. Нікого ще не любили через те, що він намагається стати кимось іншим. Вас обов'язково полюблять за те, яка ви є, просто тому, що комусь ви підсвідомо нагадуватимете його маму. У цьому сенсі так природа розпорядилася, щоб кожен міг знайти собі пару. Кохання - це переживання дитячих емоцій і більше нічого. А характер, вік, зовнішність тут жодної ролі не грають. Тим, хто сумнівається, раджу подивитися на вдову Джона Леннона Йоко Оно, теперішню дружину Вуді Аллена, дружину Пірса Броснана або Мелані Гріффіт, колишню дружину — список можна продовжувати. На мою думку, без сліз не поглянеш.
— Завжди треба бути самим собою. Будь-яка спроба прогнутися, насильно сподобатися комусь приречена на провал і говорить про вашу невпевненість у собі. Нікого ще не любили за те, що він намагається стати кимось іншим
- А самі ви не одружені?
— То я був одружений. Так, шлюб закінчився розлученням, невдачею, але, звичайно, я цілком можу уявити себе одруженим знову. Інша річ, що я досягнув стану, при якому можу жити разом із жінкою, а можу бути один — і мені добре і так, і так. Адже самотність — це не відсутність дружини чи чоловіка, це коли людина нецікава сама собі. Часто це проявляється вже в дитинстві, коли дитина не може зайняти себе самостійно і без кінця тягнеться за спідницею мами. Потім дитина виростає і не може жити одна: її щось обтяжує, їй нудно, некомфортно. І, одружені, такі люди теж можуть бути дуже самотні. Тому ще раз хочеться повторити: не потрібно використовувати шлюб, стосунки як спосіб вирішити свої проблеми. Спочатку розберіться з тим, що у вас у голові, а потім виходите заміж або одружуєтеся.
— Чоловікам у цьому сенсі простіше. І в п'ятдесят, і в сімдесят можна завести дитину, розлучитися з ровесницею і одружитися з супутницею вдвічі молодше... У народі ще кажуть: сивина в бороду, біс у ребро.
— Ніхто не розлучається через те, що йому стукнуло п'ятдесят і він раптом захотів одружитися з молодою. Це означає, що спочатку були неповні відносини, які підійшли до свого завершення. Запорука сімейного щастя - не горезвісні компроміси, через які люди нерідко потрапляють до кардіологів та онкологів, а стабільна психіка. За її наявності людина все життя може любити одного партнера і бути з нею щасливою. А якщо психіка нестабільна, то сьогодні він любить одну,
а завтра іншу. З чоловіками, які йдуть до молоді, інша історія. Це страх віку та неспроможності, свого роду спроба повернути вислизну молодість за рахунок супутниці вдвічі молодша.
До речі, моя колишня дружинаКоли їй було близько п'ятдесяти, вийшла заміж втретє. Навіть радилася зі мною, кого з претендентів вибрати, — правда, все одно вирішила по-своєму. (Усміхається.) А знаменита Елізабет Тейлор, яка одинадцять разів була одружена? Хтось ходить під вінець регулярно, а хтось жодного разу там не був - все від людини залежить, а не від статі та віку.
— Які особисто ви мали комплекси у спілкуванні з жінками?
- За молодістю вважав невдачею, якщо перше побачення не закінчувалося сексом. Думав, що мене заперечують таким чином, що зі мною щось не так. Друзі крутили пальцем біля скроні: мовляв, ти чого, ніхто тобі нічого не винен! Але ось у мене був такий пунктик. З віком минуло. Іронія долі в тому, що зараз я як психолог поясню жінкам, що сексом можна займатися тоді, коли вам хочеться. Дівчата, впевнені в собі, не страждають на питання: чи варто погоджуватися на близькість на першому побаченні, а раптом він мене після цього покине? Якщо ви чоловікові не подобаєтеся, він і після десятого побачення залишить вас. Але якщо ви при цьому маєте на меті десять разів повечеряти за його рахунок, справа ваша, можете тягнути час.
— Є жінки, які переживають, якщо чоловік не передзвонює їм після першого побачення, — отже, не зачепила. Хіба не так?
— Згадується, як мама співачки Шер сказала дочці: «Тобі треба знайти забезпеченого, сильного чоловіка, що відбувся». На що Шер відповіла: "Мамо, цей мужик - я". Що за психологія жертви: «Якщо не передзвонив, то я не сподобалася»? Адже ви теж вранці можете сказати чоловікові: «Старий, все було добре, ти дзвони, не пропадай! Якщо в мене буде час, зустрінемося! Знаєте, я переглянув свої погляди на життя: немає завойовників та мисливців. Люди просто повинні один одному подобатися та робити те, що хочуть. І не має значення, на якому побаченні це сталося.
— Ви вірите в долю? Може, все певною мірою вже зумовлено?
— Ні, я вважаю, що люди можуть змінити своє життя, причому будь-коли. Просто з погляду карми те, що вони змінили, також є частиною їхнього життя, тільки вони про це ще не знають. Я маю улюблену історію на цю тему. Одна дівчинка отримала п'ятірку і йшла додому, гордо задерши голову — зрештою впала і зламала ногу. А друга отримала двійку і йшла, опустивши очі в підлогу, і знайшла гаманець з грошима. Ніхто не знає, що насправді буде краще для вас і що на вас чекає завтра.
Родина:дочка - Дар'я (30 років), журналіст
Освіта:закінчив психологічний факультет Московського педагогічного інституту (спеціалізація «загальна, сімейна та вікова психологія»), курс Family Mediation Service в Ізраїлі (спеціальність «сімейний посередник», спеціаліст у галузі сімейного права)
Кар'єра:працював учителем та шкільним психологом у Москві. У мерії Єрусалима — з важкими підлітками, які потрапили в колонію для неповнолітніх, потім як сімейний посередник займався переговорами між подружжям у стані розлучення. Веде авторську програму «Дорослим про дорослих» на радіостанції «Срібний дощ»
Популярна психологія стає модним віянням сучасного суспільства. Михайло Лабковський працює в галузі сімейної та індивідуальної психології десятки років. На семінарах і лекціях розмовляє зі слухачами зрозумілою для них мовою. Саме тому поради психолога мають вагомий авторитет у клієнтів.
Дитинство і юність
Михайло Олександрович народився столиці Росії 17 червня 1961 року. Батьки хлопчика належали до єврейської діаспори, що створювало деякі труднощі у біографії Михайла. Лабковський зізнавався, що у дитинстві страждав на синдром дефіциту уваги та гіперактивності. Захворювання зробило підлітка некерованим і практично ненавчаним, що не могло не приносити проблеми батькам.
Та й сам хлопчик страждав від невгамовної натури. Неможливість всидіти дома і зосередитися заважала досягати цілей і досягати результатів у житті.
Власні психологічні проблеми спричинили вирішення вивчення психології. Щоправда, до вступу до вишу підліток випробував себе у багатьох спеціальностях. Першим робочим місцем у біографії став зоопарк. Спочатку 14-річний школяр намагався влаштуватися на комбінат, який виготовляє бочки для пива. Проте на виробництво підлітка не взяли, а ось у зоопарку зустріли із радістю. До обов'язків хлопчика входив нагляд за кенгуру та дрібними тваринами.
Трохи згодом, вже у студентські роки, підробляв двірником у відомчому дитячому садку. Саме там отримав перші спостереження взаємин дітей та батьків.
Після закінчення школи молодик отримав диплом за спеціальністю «Загальна, сімейна та вікова психологія». Крім психологічної освіти, практикував у вирішенні питань сімейного права. Навчання в університеті зародило інтерес до детального вивчення психології як науки.
Психологія
Кар'єра психолога розпочалася для Лабковського з роботи у школі. Влаштувавшись на посаду звичайного вчителя, незабаром юнак стає психологом. До речі, Лабковський згадував, що при влаштуванні в школу зіштовхнувся з труднощами, спричиненими походженням. Молодого єврея не скрізь бажали бачити у штаті. Зрештою, Михайла Олександровича прийняли до колективу нинішньої московської гімназії №1543. Директор навчального закладусам був євреєм, тому зайвих питань щодо національності не виникло.
Михайло Лабковський працював учителем у школі У 28 років чоловік разом із сім'єю їде до Ізраїлю, де отримує другий ступінь із психології та продовжує практику. В Єрусалимі обіймав посаду консультанта, який працює із сімейними парами на стадії розлучення. Унікальна професія, аналогів якої у Росії немає, передбачає, крім психологічних консультацій, також вирішення правових питань про розподіл майна та прав дітей.
За часів столичної мерії працював консультантом по роботі з важкими підлітками. Крім того, не припинялася приватна консультація.
Повернувшись до Москви, впритул зайнявся питаннями сімейної психології, виховання дітей та особистісного зростання. Популяризація науки, розмова про психологію простою, зрозумілою для обивателів мовою – основна мета фахівця.
Першими праці та поради Лабковського оцінили жінки, адже на них, дружин, матерів та хранительок домівки, насамперед розраховані консультації психолога. Крім приватних зустрічей із клієнтами, професіонал проводить семінари та лекції, які разюче відрізняються від нудних хитромудрих цитувань теорії. Найчастіше проблемні ситуації психолог розглядає на прикладах із життя та практики.
Семінари проходять у режимі спілкування з аудиторією, лектор відповідає на запитання слухачів та дає поради.
Лабковський розробив список універсальних правил, що дозволяє досягти комфорту та позбавлення від особистісних проблем. Серед інших застосувань цей список залишається 6 правилами успішної жінки, ось вони:
- Робити лише те, що хочеться.
- Не робити те, чого робити не хочеться.
- Відразу говорити, що не подобається.
- Не відповідати, коли не питають.
- Відповідати лише на запитання.
- З'ясовуючи стосунки, говорити лише про себе.
На дотриманні цих правил і впровадження їх у життя пацієнта і побудований метод Лабковського.
З 2004 року кар'єра Лабковського виходить за межі практикуючого приватного психолога. Фахівець починає вести радіопередачу на станції "Эхо Москвы". Програма носить назву «Дорослим про дорослих» та орієнтована на вирішення гендерних та сімейних проблем. Пізніше проект перенесено на канал "Срібний дощ".
Михайло Олександрович – найчастіший гість каналу «Культура», передачі «Правила життя». Там як на лекціях та семінарах психолог відповідає на питання про дітей, сім'ю, самооцінку, стосунки з батьками, близькими та суспільством. Крім того, психолог веде постійну авторську колонку на порталі «Сноб». Поради читачам та статті публікуються на офіційному сайті Лабковського.
До речі, Михайло – активний користувач інтернет-середовища та соціальних мереж. Крім офіційного сайту, веде сторінки на
Загалом, якщо подивитися на історію людства, то легко побачити, що моногамний шлюб – це рідкість. Умовно кажучи, з 1000 варіантів шлюбу при матріархаті, патріархаті, первісно-общинному ладі і в усі наступні періоди – моногамних було штук 5. Інші – всі полігамні. Моногамний шлюб, хоч і затримався на кілька тисяч років, але дає тріщину. Він завжди давав тріщину.
Але чому так багато розлучень саме зараз?
Все просто: розлучаються тому, що стали одружуватися з кохання.
Треба розуміти, що шлюб – це релігійно-державний інститут, який до кохання ніколи не мав жодного стосунку. Якби сучасні пари одружувалися за тими критеріями, які були закладені в шлюб спочатку: збільшення громади, спільне господарювання, продовження роду - не було б стільки розлучень. Раніше в сім'ї ніхто жодних почуттів один від одного не очікував, а тепер, насамперед, люди орієнтуються на почуття.
І тут спливає наступний момент. Запорука вічного кохання – це стабільна психіка. А людей із стабільною психікою мало, тому й розлучень багато.
Виходить, якщо жінка тричі побувала заміжня, то це означає, що вона нестабільна психіка?
Звичайно. Різниця лише в тому, що одних одружуються, а інших не беруть. От і все.
А кого беруть, а кого ні?
Ось це питання для цілої лекції. Але якщо коротко – краще бути самою собою, ні під кого не підлаштовуватися. Тоді у жінки більше шансів вийти заміж.
А що взагалі означає стабільна психіка? Як виглядає ця загадкова людина зі стабільною психікою?
Все просто. У людини зі стабільною психікою настрій та ставлення до життя не змінюється. Якщо сьогодні "люблю", а завтра "не люблю", або вранці "хочу розвісити з чоловіком, тому що набрид і розчарувалася", а після обіду "люблю його" - це говорить про емоційну нестабільність.
Джерело фото: mtv.fi
У багатьох сім'ях після народження дитини про стабільність психіки і не йдеться: звичний спосіб життя руйнується, все в розгубленості. Чи є якийсь рецепт збереження сім'ї у цей період?
Так, періоди бувають різні та всяке буває. Буває, що у матері – післяпологова депресія, а батько, як виявилося, не готовий до дитини або вони обидва не готові до інших – дорослих стосунків.
Рецепт такий: якщо ви людину любите, але страждаєте від внутрішніх конфліктів, вам треба йти до психолога. А якщо не любите, розлучаєтеся.
Але в кожній сім'ї буває важкий період, коли за образами та труднощами можна це кохання і не розглянути. Наприклад, після народження дитини стосунки зіпсувалися, а потім дитина підросла, і все знову стало на свої місця. І якщо у важкий період люди розпаляться, чи не буде це помилкою?
Зазвичай так не буває. Якщо стосунки псуються, то вони псуються. І підросла дитина їх уже не змінить.
Кохання або є, або його немає. Ви або відчуваєте до людини хоч щось, або нічого не відчуваєте. Якщо відчуваєте, якщо є потреба зберегти сім'ю, навіть не так сім'ю, як любов, то заради цього варто щось робити.
А якщо вже не відчуваєте нічого, крім роздратування, то немає сенсу залишатися поруч.
Багато пар люблять один одного, але не можуть домовитися. Деякі пояснюють це, що “чоловіки - з Марса, жінки - з Венери”, тобто. ми просто не можемо зрозуміти одне одного, бо мислимо по-різному.
Так, ми є різні. Але треба мати на увазі, що біологічно, за своєю природою, люди "заточені" на те, щоб жити в парі, в сім'ї. Різницю у менталітетах природа врахувала.
І якщо люди один одного не розуміють, це не жіночий та чоловічий рівень нерозуміння. Це особистісний рівень нерозуміння.
Якщо партнери не можуть домовитися, значить він – не її чоловік, а вона – не його дружина. Шукайте того, з ким можете домовлятися.
Досить радикальні заходи для толерантних білорусів. Я помітила, що у своїх інтерв'ю Ви часто кажете, що терпіти не треба. Мовляв, один раз вибачте помилку, а на другий – просто йдіть. Чи не надто мало шансів даєте? А раптом людина виправиться?
Вважаю, що прощати взагалі нікого не треба. Ми не у театрі. Йдеться про те, чи влаштовує вас це, чи не влаштовує. Якщо не влаштовує, треба йти. Якщо влаштовує, порада вам та любов.
Як розлучення впливає на дитину? Ті, хто намагається зберегти сім'ю заради дітей, роблять добру справу?
Зберігати сім'ю заради дітей не треба. Інакше ти стаєш заручником у дітей та й вішаєш на них додаткову відповідальність, яка їх не стосується.
Для дитини розлучення – це травма. Але це звична травма. У суспільстві понад 50% дітей так живуть. Зрештою, проходження пологових шляхів – теж травма. І якось люди з цим справляються.
Джерело фото: szupervumen.hu
Чи можна вберегти дитину від тих помилок у відносинах, яких припустилися батьки? Як навчити його так не робити?
Спеціально цьому не можна навчити. Діти сприймають приклад батьків та її повторюють.
І виходить хибне коло. Подорослішавши, людина несвідомо почне відтворювати неправильну модель поведінки батьків. Що робити?
Треба йти до психолога. Інших методів немає. Сама розірвати це коло людина, як правило, не може.
А що робити мамам, які народжують дитину для себе? Чи розлучаються і живуть одні? Чи можуть вони бути щасливими та зробити щасливими своїх дітей?
Наявність "сімейного комплекту" та щастя - ніяк не пов'язані. Будь-яка мама, яка вирощує дитину одна, може бути щасливою. І навпаки. Є ситуації, коли мамі важчі з татом, ніж без нього. Сама механічна наявність у сім'ї батька чи матері ні про що не говорить.
Ви торкнулися важливої теми. У нас у країні багато сімей, коли тато формально є, але за фактом – він на роботі та дітям уваги не приділяє взагалі. Що робити?
Про це писав ще покійний лікар Спок: вийшовши з пологового будинку, мама повинна покласти дитину батькові на руки і піти робити собі укладання. Я думаю, що він все ж таки жартував, але в кожному жарті є частка жарту.
Справа в тому, що треба від народження долучати тата до догляду за дитиною: гуляти, купати, міняти підгузки, вставати вночі. Тому що чим більше ви залишатимете дитину батькові, тим більше тато відчуватиме потребу у спілкуванні з ним. Але більшість мам цього не роблять, а беруть дитину на себе. В результаті батьки не спілкуються з дітьми доти, доки не виростуть. Це проблема.
А де тут татова відповідальність? Виходить, мамі треба так тата організувати, щоб він увімкнувся?
Так треба. Тому що у тата, як правило, немає материнських інстинктів. Батькові інстинкти треба включати.
Джерело фото: pinterest.com
Тепер багато суперечок про ролі тата та мами у вихованні дітей. Деякі кажуть, що батьки повністю взаємозамінні. Чи так це?
Усім новонародженим мама потрібна більше. А потім – потрібна модель стосунків у сім'ї та почуття захищеності. І тато відіграє свою важливу роль у цій історії.
Ходімо далі. Припустимо, що все склалося: діти, сім'я, будинок, все гаразд. 10 років добре, 15 – добре. Сварок немає, проблем немає, але і сексу немає. Пристрасть згасла, партнери занадто звикли, перестали відчувати один одного сексуальний потяг. Це – варіант норми?
І ми знову повертаємось до питання стабільності психіки. Коли у вас стабільна психіка, вам подобається одне й те саме протягом усього життя. Звикання за стабільної психіки є плюсом, а не мінусом.
А коли вона у вас нестабільна, ви поступово втрачаєте інтерес до тіла іншого: набридає, хочеться нових відчуттів.
Проблеми в сексі - лише один із проявів глибших системних проблем. Насправді, йдеться тут про довіру, про те, наскільки близькі стосунки в парі та багато іншого.
А повертати стабільність психіки треба психологу. Ми вже неодноразово торкнулися цього. Давайте тоді прояснимо, у чому роль психолога? Я правильно розумію, що він може дати те, що ми не отримали у дитинстві та виправити ті моделі поведінки, які у нас сформовані “з поломкою”?
Зазвичай так. Усі проблеми дорослого – наслідок дитячих проблем. До 5-6 років формується психіка дитини. І якщо є проблеми, то це можна виправити.
Розмовляла Лариса Малахова
2 квітня о 19.00 у Prime Hall (Мінськ) Михайло Лабковський проведе публічну консультацію «Внутрішні страхи: що заважає досягти успіху в житті та бізнесі». Надсилатимуть бесіду самі учасники зустрічі! Дізнатися подробиці та купити квитки можна
Найсерйозніша помилка, яку роблять багато мами та бабусі, виховуючи доньку і, відповідно, онучку – це програмують її на якийсь обов'язковий набір навичок та якостей, якими та має мати. Ти повинна бути милою, Ти повинна бути поступливою, Ти повинна подобатися, Ти повинна навчитися готувати, Ти повинна. У самому вмінні готувати немає нічого поганого, але у дівчинки формується неповне мислення: ти матимеш цінність, тільки якщо будеш відповідати набору критеріїв.
Тут набагато ефективніше і без травм для психіки спрацює власний приклад: давай разом зваримо смачний суп. Давай разом заберемося вдома. Давай разом виберемо тобі зачіску. Бачачи, як мама щось робить і отримує від цього насолоду, донька захоче навчитися цьому.
І навпаки, якщо мама ненавидить якусь справу, то хоч би скільки вона повторювала, що цьому треба вчитися, у дівчинки буде підсвідоме відторгнення до процесу. А насправді всьому, чому потрібно, дівчинка все одно навчиться рано чи пізно. Коли їй самій це стане потрібно.
Друга помилка,яка часто зустрічається у вихованні дочок - це тяжке, що засуджує ставлення до чоловіків та інтиму, яке їй транслюється матір'ю. «Їм усім одного треба», «Дивись, поматросить і кине», «Головне – у подолі не принеси», «Ти має бути недоступною». В результаті дівчинка росте з відчуттям, що чоловіки – це агресори та ґвалтівники, що секс – це щось брудне та погане, чого варто уникати.
При цьому її тіло з віком почне посилати їй сигнали, почнуть вирувати гормони, і це внутрішнє протиріччя між забороною, що походить від матері, і бажанням, що йде зсередини, теж дуже травматично.
Третя помилка, яка дивним чином контрастує з другою – ближче до 20 років дівчинці повідомляють, що її формула щастя складається з «вийти заміж і народити». Причому в ідеалі – до 25 років, інакше буде пізно. Вдумайтеся: спочатку в дитинстві їй говорили, чому вона повинна навчитися (список), щоб вийти заміж і стати мамою, потім кілька років їй транслювали думку про те, що мужики – козли, а секс – бруд, і ось знову: вийди заміж та роди. .
Це парадоксально, але часто саме такі суперечливі настанови матері озвучують дочкам. Результатом стає страх перед стосунками як такими. І серйозно зростає ризик втрати себе, втрати зв'язку зі своїми бажаннями та усвідомлення, чого насправді хоче дівчина.
Четверта помилка- це гіперопіка. Зараз це велике лихо, матері все частіше прив'язують дочок до себе і оточують такою кількістю заборон, що страшно стає. Гуляти не ходи, з цими не дружи, дзвони мені кожні півгодини, де ти перебуваєш, чому запізнилася на 3 хвилини.
Дівчаткам не дають жодної свободи, не дають права приймати рішення, тому що ці рішення можуть бути помилковими. Але це нормально! У 14-16 років у нормального підлітка йде процес сепарації, він хоче все вирішувати сам, і (за винятком питань життя та здоров'я) йому потрібно давати таку можливість.
Тому що якщо дівчинка виросте під маминим підбором, вона утвердиться в думці, що вона є істотою другого сорту, нездатною до автономного існування, і за неї всі і завжди будуть вирішувати інші люди.
П'ята помилка- Формування негативного образу батька. Неважливо, чи присутній батько в сім'ї або мати ростить дитину без її участі, неприпустимо перетворювати батька на демона. Не можна говорити дитині, що її недоліки – це погана спадковість за батьківською лінією.
Не можна очорняти батька, хоч би яким він був. Якщо він і справді був «цапом», то матері варто визнати і свою частку відповідальності за те, що вона обрала саме цю людину в батьки своїй дитині. Це була помилка, тому батьки розлучилися, але не можна переважувати на дівчинку відповідальність за того, хто взяв участь у зачатті. Вона тут точно не винна.
Шоста помилка- тілесні покарання. Звичайно, бити не можна жодних дітей, ніколи, але варто визнати, що дівчаток це сильніше травмує. Психологічно дівчинка швидше скочується з нормальної самооцінки на позицію приниженого та підлеглого. А якщо фізичне покарання походить від батька – це майже напевно призведе до того, що у партнери дівчинка вибиратиме агресорів.
Сьома помилка- Недохвалення. Донька повинна рости, постійно чуючи, що вона найкрасивіша, найулюбленіша, найздібніша, най-сама.
Це сформує здорову, нормальну самооцінку. Це допоможе дівчинці вирости із почуттям задоволеності собою, прийняття себе, любові до себе. Це запорука її щасливого майбутнього.
Восьма помилка- з'ясування стосунків за дочки. Ніколи батьки не повинні влаштовувати сварки під час дітей, це просто неприпустимо. Особливо якщо йдеться про особисті якості матері та батька, взаємні звинувачення. Дитина не повинна цього бачити.
А якщо вже так трапилося, обидва батьки повинні вибачитись і пояснити, що не впоралися з почуттями, посварилися і вже помирилися, і головне – дитина тут ні до чого.
Дев'ята помилка- неправильне проживання пубертату дівчинки. Тут дві крайності: дозволити все, аби не втратити контакт, і заборонити все, щоб «не проґавити». Як кажуть, обидва гірші.
Єдиний спосіб подолати цей важкий для всіх період без жертв – твердість та доброзичливість. Твердість - у відстоюванні меж дозволеного, доброзичливість - у спілкуванні. Для дівчаток у цьому віці особливо важливо, щоб із ними багато говорили, розпитували, відповідали на ідіотські питання, ділилися своїми спогадами. І реагувати треба спокійніше, ніколи не використовувати ці розмови проти дитини. Якщо цього не зробити зараз - близькості вже не буде ніколи, а дочка, що виросла, скаже: «Я ніколи не довіряла матері».
Зрештою, остання помилка- неправильна установка життя. Дівчаткам в жодному разі не можна говорити, що її життя має включати деякі пункти. Заміж, народити, схуднути, не погладшати і так далі.
Дівчинку треба налаштовувати на самореалізацію, на вміння слухати себе, на можливість займатися тим, що їй подобається, що в неї виходить, на задоволення самої себе, незалежність від чужих оцінок та громадської думки.
Тоді зросте щаслива, красива, впевнена у собі, готова до повноцінних партнерських стосунків жінка.
Михайло Лабковський
На відміну від ведичних законів, бабусь та Біблії Лабковський радить жінкам слухати самих себе, а не чоловіків, на перше місце ставити себе, а не чоловіка. Він швидко і легко ставить діагнози, в одному реченні каже, що робити і як жити. Ідеальна стратегія для мільйонів жінок, що заплуталися в собі та стосунках. Перед у Києві 26 листопада р. едакція ХОЧУ.ua вирішила особисто поспілкуватися із Михайлом Лабковським.
Михайло, почнемо із простого, але насправді складного питання. Психологи у кожному другому тексті радять підняти самооцінку, тоді все в житті почне вийти. Але як це може спрацювати у людини, невпевненої у собі?
Михайло Лабковський.Розберемося, що таке низька самооцінка. Ви не впевнені в собі, погоджуєтеся на ущербні стосунки, робите те, що не хочете робити, упокорюєтеся з тим, що вам неприємно, і таке інше. Перестаньте запитувати людей, чи правильно ви все зробили, чи неправильно. Чоловіки, перестаньте запитувати у жінок, чи скінчили вони ні. Жінки, не треба з примірювальної звати продавщицю, щоб запитати: «Ця сукня мене повнить, а чи йде мені цей колір?» Ось із таких деталей складається низька самооцінка та невпевненість.
Ви можете не приходити до начальства і не питати: «Ой, а я правильно все зробила, у мене тут немає помилок? Не треба нічого виправляти? Така поведінка ще в дитинстві закладається, коли дитина через тривожність двісті разів усе перероблятиме, до того ж її мама наполягає на цьому. Якщо у вас є діти, розуміючи такі речі, ви можете їх правильно виховувати, формуючи у них високу самооцінку та впевненість у собі.
Якщо вам не подобається робота, не працюйте на ній, шукайте ту, що сподобається. Не відкладайте нічого на чорний день, бо, як кажуть, він може наступити.
Згадайте жарт: «Живи кожен день, як останній і одного разу не помилишся». Це не такі вже й складні речі, правда?
Коучи кажуть, що для щастя треба дивитися у майбутнє. А психоаналітики радять копатися у дитячих травмах. Де правда? Якщо не складається з особистим життям, чи варто витрачати час на вирішення дитячих проблем, чи потрібно вчити нові моделі поведінки?
М.Л.Доки ви не розібралися зі своїм минулим - з дитинством, з образами, нерозумінням, претензіями до батьків - ви проблему вирішити не зможете і стоятимете на місці. Більше того, у вас буде психологія маленької дитини. Коли людині 40 років, а вона все намагається з'ясовувати стосунки, то вона продовжує залишатися дитиною в цей момент.
Наприклад, батьки продовжують уважати вас маленьким. Вони лізуть у ваше життя, контролюють, критикують, роблять зауваження—ви не так готуєте, не так виховуєте дітей і все так само. А ви продовжуєте бути невпевненою і вже дорослою жінкою. Отож, на жаль, треба ставити їх на місце. Це неприємна процедура.
Треба сказати їм: «Дорогі мама та тато, я люблю вас, але спілкуватися ми будемо так, як мені зручно. Я не хочу слухати критику на свою адресу, не хочу, щоб у присутності моїх дітей казали, що я роблю не так. Якщо ви хочете, щоб у нас були нормальні стосунки, вам доведеться з цим рахуватися». Але щоб так вчинити, треба мати сильний характер, не відчувати страху через те, що вони зараз образяться, і на цьому стосунки закінчаться. Коли вилазять дитячі страхи, ви знову стаєте невпевненою людиною. Якщо вам це складно, проводите такі розмови з психологом.
- Щоб мати високу самооцінку, чи потрібно стати патологічним егоїстом?
М.Л.Патологічний егоїст - це хвороблива психологія дуже невпевненої в собі людини, зацикленої на своїх проблемах. У людей склалося неправильне уявлення про два невротичні розлади - про егоїзм і нарцисизм. Так от, нарциси в себе не закохані, а егоїсти це зовсім не самовпевнені люди. І ті, й інші насправді не люблять себе.
Типова сучасна жінка стежить за зовнішністю, будує кар'єру, виділяє час саморозвиток. При цьому не може знайти людину для життя. Що з нею не так? Чому особистісне зростання не дає результату?
М.Л.Це порушення причинно-наслідкових зв'язків. Якщо жінка розвивається, це не спричиняє проблеми самотності. Як то кажуть, на городі бузина, а в Києві дядька.
Те, що жінка займається собою – це одна історія. А ось те, що вона одна і незаміжня - це зовсім інше. Причина полягає в тому, що вона має ті проблеми, через які вона не виходить заміж. Багато хто бачить самовпевнену жінку, таку бізнесвумен, у якої поставлена висока планка. Та вона з водопровідником переспала б із задоволенням, немає в неї жодної високої планки.
У неї проблеми дуже різні – нездорові стосунки з чоловіками, внутрішній конфлікт, неприродна поведінка, сором'язливість. Тут очевидно ще й низька самооцінка, якщо вона постійно самовдосконалюється. Чому таке відбувається – складне питання, у ньому треба довго розумітися. Іноді непрості стосунки з батьком і матір'ю можуть спричинити неможливість побудувати стосунки з чоловіком. Суворі сімейні ситуації можуть взагалі відвернути її від сім'ї. Варіантів багато.
- Тобто проблема зовсім не в сучасному темпі життя, а в голові та особистих травмах?
М.Л.Так. Тут можна поставити таке запитання – якщо така важка обстановка, чоловіків не вистачає, то чомусь хтось п'ять разів виходив заміж, а хтось жодного разу?
- Як бути, якщо після невдач та хворобливих розлучень у жінки апатія до стосунків?
М.Л.Апатія – так ми говоримо про певний стан побутовою мовою. Психологічно це називається астенія – зниження життєвого тонусу, втрата інтересів та радості, відчуття яскравості життя, відсутність мотивації. На жаль, ці симптоми говорять про те, що якщо людина нічого не зробить, у неї незабаром почнеться депресія і доведеться переходити на антидепресанти. Уявіть, що ви застудилися, але замість того, щоб лежати вдома, погуляли по снігу, і тоді у вас реально почалися проблеми зі здоров'ям. Тут так само.
Отже, якщо людина перебуває в постійній апатії, це ознака того, що потрібно йти до психолога. А чому в нього апатія? Його психіка не справляється із навантаженням. Наприклад, не складається життя, і людина починає страждати, потім ця емоція опиняється в центрі всього. Потім центральними стають образа, почуття несправедливості та жалості до себе.
Для багатьох жінок це продовження дитячої психологічної ситуації, коли вони так само страждали від самотності.
Увага, зараз буде відповідь на запитання «Чому я незаміжня?». Тому що «Я відчувала ці ж відчуття в дитинстві, коли мене залишали одну, коли я не знала, чи забере мене тато з дитячого садкачи повернеться він додому, чи потрібна я своїй мамі і чи любить вона мене». Ці відчуття переслідують людину все життя, і коли щось складається, вони виходять назовні. Просто тоді людині було 5 років, а зараз—30. І астенія виникає від відчаю, втрати віри в те, що можна щось змінити, знайти чоловіка, вийти заміж тощо. Це пряма дорога до психолога.
Погодьтеся, у нас люди ще не звикли ходити до психологів, вважають, що такі проблеми можна вирішити самостійно.
М.Л.Знаєте, на що жінка сподівається, коли каже про свої сили? Зараз принц якийсь з'явиться та вирішить усі проблеми. Тож знаменитий має таку популярність.
До речі, ці актори знялися ще в одному фільмі під назвою «Наречена, що втекла». У ньому головна героїня чотири рази зривала весілля, змінюючи рішення останній момент. Чому трапляються такі ситуації?
М.Л.Багато жінок головою думають, що, а коли доходить до справи, вони зіскакують. Але роблять це не перед вінцем, як у фільмі, а уникають самих стосунків. Вони взагалі бояться їх.
- Як перестати боятися стосунків?
М.Л.Потрібно зрозуміти причину страху. Зазвичай усе просто – тебе вже зраджували в дитинстві, кидали. Наприклад, дитина думала, що переїжджає на нову квартируАле виявилося, що він залишився у бабусі, а його мати поїхала на заробітки в іншу країну або влаштовувати особисте життя. Тепер людина боїться, що з нею знову так вчинять.
Але це несвідомий рівень. У думках людина думає по-іншому: «Ой, він мені не подобається, з ним щось не так, раніше він мені іншим здавався». Коротше, прийменники бувають різні.
А хочете я розповім, як зіскакують із стосунків жінки, які бояться сексу? Це здається смішним, але насправді вони мають психотравму з дитинства. Вони міркують наступним чином: секс буде тільки за коханням, а я ж нікого не люблю, тому у мене не може бути сексу. Тому багато жінок віддають перевагу зв'язку з «капітанами далекого плавання»— чоловіками, які живуть в інших містах, країнах, або одружені.
- Як бути, якщо чоловік не хоче одружитися?
М.Л.Просто запитайте себе: «Чому я зустрічаюся з чоловіком, який не хоче одружуватися? Чому я витрачаю свій час?» Тут правильно було б сказати йому: «Шкода, що ти не хочеш одружитися зі мною, до побачення, щастя тобі».
- А як почуття?
М.Л.Це почуття мазохіста. Людина, яка любить того, хто її не любить, це мазохіст. Тобто я хочу з тобою мати сім'ю, але ти зі мною не хочеш, а я тебе кохаю. Що у цьому хорошого? Нічого.
– Чому деякі жінки вимагають від партнера цілодобової віддачі? Що з ними не таке?
М.Л.Це ущербні історії, коли жінка стурбована заміжжям. Тут дві проблеми. Перша - у жінки була повна дупа з батьками, і вона взагалі повернута на стосунки, які стали для неї сенсом життя. Така жінка може бути успішною, але якщо у неї немає стосунків, вона не живе, а животіє. У здорової жінки, як і в чоловіка, стосунки з партнером відіграють якусь конкретну роль у житті, але не більше ніж робота, діти, батьки.
У здоровій ситуації жінка хоче закохатися, почати стосунки, почати жити разом. Потім вона буде готова до дітей, і зараз скаже: «Я хочу сім'ю». Ось це нормальна хронологія. Не прагнути заміж за всяку ціну, а хотіти, щоб у житті була людина, з якою є бажання завести сім'ю. Відчуйте різницю. Чоловікові ж буде неприємно від того, що його просто використовують.
– Як жінкам зрозуміти чоловіка? Чи справді наше мислення так кардинально відрізняється від чоловічого?
М.Л.Відповідаю як психолог – єдиний чоловік, якого є сенс зрозуміти, це син, якщо він у вас народиться. Чоловіка вашого розуміти не треба, ви не його мати. Не треба вгадувати, що в нього в голові, думайте про себе та свої бажання. Це поведінка впевнених у собі людей.
Невпевнені у собі читають пургу на кшталт «Чоловіки з Марса, жінки з Венери». Вони ніяк зустріти чоловіка не можуть, тому намагаються вивчити предмет, думаючи: "Ось зараз я зрозумію, яка у них психологія, і мені простіше буде знайти чоловіка".
Це поведінка жертви, яка намагається підлаштуватися та сподобається. Нехай краще чоловікдумає про те, що в тебе в голові.
Ваші слова про те, що над стосунками не потрібно працювати – розрив шаблону для багатьох. У чому тоді секрет щасливого подружнього життя, якщо не у постійній роботі з обох боків?
М.Л.Перше – це здорова та стабільна психіка у обох. Це означає, що через 30 років сімейного життяви будете любити один одного, тому що ви передбачувані та здорові люди. Друге – кожен із вас любить себе. Коли ви себе не любите, то й стосунки виходять неповноцінними.
Ви не можете любити чоловіка, якщо ви не любите себе. Все саме у такому порядку. Інакше починаються претензії – такі ж, як і до себе, але вже до ближнього.
Як за умов сучасного життя в людини може бути здорова психіка? Звучить трохи утопічно, та й обставини нерідко «підкошують».
М.Л.Обставини життя у людини в голові. Був такий великий психолог Віктор Франкл, під час війни став в'язнем концтабору. Це місце не вплинуло на нього, він був життєрадісним, таким і вийшов звідти. І не тому, що Франкл став щасливим від того, що вижив. У нього така сильна психіка, що його там не зламали, він після звільнення з концтабору ще всім проповідував радість. Тому зараз смішно слухати з приводу тяжких умов життя.
- Згодна. Але на тлі економічних та політичних подій, скажімо так, нервових більше, ніж здорових.
М.Л.Так, але нервові вони не через проблеми з економікою. А через те, що їхні тривоги та страхи мають у чомусь розміщуватися.
- Як розібратися з головою, щоб почистити її від «сміття» та підготувати себе до стосунків?
М.Л.Перше – треба перестати боятися стосунків і бути готовим до того, що вони можуть мати два сценарії: все вийде чи не вийде.
Думайте так: «Може, буде добре, може не складеться. Але я цього не боюся і не уникаю стосунків».
Друге – не боятися чоловіків і поводитися з ними природно. Не намагатися подобатися або справляти враження, розчинятися в людині або догоджати їй, типу «аби мене взяли». Таких жертовниць ніхто не любить, їх часто кидають. А ось впевнена у собі жінка тримає чоловіків у тонусі. Від такої не йдуть і такої не зраджують, бо бояться втратити.
Михайле, ви даєте цікаві та зрозумілі поради, але хіба можуть вони працювати для всіх? Навіщо ходити на консультацію до психологів?
М.Л.Дивіться, ось порада «краще бути здоровим і багатим, ніж бідним і хворим», універсальна ж, так? Індивідуальні консультації коштують великих грошей, а прийшовши на мою лекцію ви заплатите разів у сто менше, але отримаєте схожу можливість послухати проблему. Є загальні положенняпсихології вони абсолютно універсальні і вони реально працюють для всіх.
Щодня я отримую десятки листів, у мене на Фейсбуці майже 90 тисяч передплатників, тож я маю Зворотній зв'язокі можу сказати, що на практиці поради працюють. Якщо ти, наприклад, не терпиш погане ставлення до себе і йдеш, не боячись залишитись однією, то це універсальне правило щастя.
Порадам психолога неможливо нашкодити собі. Я і сам намагаюся жити за своїми ж правилами, а не розповідаю людям одне, роблячи інакше. І моє життя змінилося на краще, до того ж сильно. Я працюю вже 35 років, рано чи пізно це мало статися. Не можу сказати, що став повністю гармонійним, але відчуття радості від життя вранці у мене є.
- Тоді відкрийте нам секрет - як навчитися відчувати відчуття радості вранці?
М.Л.Не йти на компроміси, намагатись жити так, як хочеться. Не робити те, що тобі неприємно. Не боятися залишитись однією, не боятися залишитися без грошей. Людей гублять страхи – саме вони отруюють життя.
Як змінити життя: мотивація від Лабковського
Як стати щасливим у наступному році- 5 порад від Михайла Лабковського у мотиваційних картинках, які допоможуть змінити твоє життя. Збережи їх собі в соціальних мережахщоб не втратити і будь-якої миті нагадати собі про важливе.
